Matka chce kupić dziecku grę.

Matka chce kupić dziecku grę. Zabiera jedną grę i zdenerwowana pod chodzi do sprzedawcy.
- Myślisz, że nie jestem dobrą matką, że w tym tytule zabrakło ”J”
Sprzedawca wystraszonym mówi.
Proszę pani ale Tenchu to gra o Ninja.
- Ty już mnie tak nie podpuszczaj bo zaraz twój nocny wojownik oberwie.

Żelozkowa szepcze Masztalskiej na ucho:
- Wiesz, zdradziłach wczoraj swojego starego z Alojzem.
- Z miłości? - pyta Masztalska.
- No toć, bo te dwie stówki to dzisiok żadne pieniądze.

Myj zęby pastą Colgate, a będziesz je miał jak bóbr.
- Takie mocne?
- Nie, dwa.

Rozmowa w barze:
- Słyszałeś, Ziutek stracił swoje stanowisko ...
- Tak, tak ... W życiu coraz częściej spotyka się osły, które nie dorosły do swojego żłobku.

Co to jest: wisi na ścianie i śmierdzi?
- Zegar z zepsutą kukułką.

Do psychiatry przychodzi facet:
- Panie doktorze, wszędzie widzę pająki i one tak po mnie chodzą, i ja je o tak strzepuje!
- Gdzie na mnie z tymi pająkami?!

- Baco, ile jest kilometrów do Zakopanego? - pyta turysta górala jadącego furmanką.
- Pięć.
- A mogę się z wami zabrać?
- Ano możecie ...
Po dwóch godzinach jazdy turysta pyta:
- Baco, a teraz ile kilometrów do Zakopanego?
- Piętnaście.
- Jak to? Dwie godziny temu mówiliście, że pięć!
- Ale jo nie mówiłem, że jadę do Zakopanego.

Nauczycielskie teksty:
- Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.

Rozmowa w pokoju nauczycielskim:
- Wiesz Karol, w tym roku dostałem wychowawstwo w Trzeciej b, bardzo się cieszę.
- Dlaczego? Przecież to nie jest dobra klasa.
- I co z tego? Dwóch ojców dzieci to mechanicy samochodowi, jest też dentysta, hydraulik, malarz pokojowy i elektryk.

Jedzie baba na rowerze i śmieje się, że kółka się kręcą!