Leży facet w nocy w łóżku i nie może zasnąć.

Leży facet w nocy w łóżku i nie może zasnąć. W pewnej chwili słyszy pukanie do drzwi. Podchodzi, otwiera i widzi taką malutką kostuchę. Cały zlany zimnym potem słucha tego co ona mu mówi:
- Nie bój nic. Przyszłam po twojego chomika.

Płynie facet na bezludną wyspę i widzi innego:
- Są tu ludożercy?
Facet mu odpowiada:
- Nie, właśnie zjadłem ostatniego!

Do spadochroniarza podlatuje orzeł:
- Witaj tancerzu.
- Nie jestem tancerzem, tylko skoczkiem spadochronowym!
- Niedługo będziesz, tam w dole tylko kaktusy.

Miecio idzie do sklepu. Jak wyszedł na dwór to zapomniał czy szczypiorek, który ma kupić to ma być cienki czy gruby. Więc zaczyna się drzeć:
- Maaa!
Nic.
- Maaa!
Nic.
- Maaa!
- Co!? - wrzeszczy brat Miecia.
- Zapytaj mamę czy mam kupić szczypiorek cienki, czy gruby.
- Co!?
- Zapytaj mamę czy mam kupić szczypiorek cienki, czy gruby.
- Maaa!
Nic.
- Maaa!
- Co!? - wrzeszczy mama.
- Miecio pyta czy ten szczypiorek ma być cienki, czy gruby.
- Co?
-Miecio pyta czy ten szczypiorek ma być cienki, czy gruby.
- Koperek baranie!

Kierowca widzi przed sobą znak drogowy ”Maksimum osiemdziesiąt kilometrów”. Zwalnia więc do osiemdziesięciu kilometrów na godzinę. Po jakimś czasie widzi znak ”Maksimum sześćdziesiąt kilometrów”. Zwalnia więc ponownie. I znów kolejny znak ”Maksimum dwadzieścia kilometrów”. Kierowca zdenerwował się, ale zwalnia i wściekły wlecze się po szosie.
Po godzinie jazdy spostrzega następny znak ”Witamy w Maksimum!”.

Eskimos ciągnie na sankach lodówkę. Widzi go drugi i pyta się:
- Po co Ci ta lodówka? Jest minus dwadzieścia stopni?
- A, kupiłem ją, niech się dzieciaki trochę ogrzeją.

Dlaczego krasnoludek się śmieje, kiedy gra w piłkę na boisku?
- Bo go trawa łaskocze pod pachami.

Wnusiu jak się nazywa ten Niemiec co mi wszystko kradnie?
- Alzheimer dziadku.

Idzie gej przez pustynię i widzi bar, wchodzi do niego i mówi:
- Poproszę szklankę piwa.
- Gejów nie przyjmujemy.
Idzie dalej widzi kolejny bar, wchodzi i mówi:
- Poproszę szklankę piwa.
- Gejów nie przyjmujemy.
Idzie dalej widzi kolejny bar, wchodzi i mówi:
- Dawaj browara!
- Szefie jakiś brutal.

Dlaczego Chińczycy są żółci?
- Bo sikają pod wiatr.