Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką.

Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Niestety na wyposażeniu są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom. - mówi nauczyciel.
- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiądz na to:
- A starczy nam czasu?

Lekcja historii. Nauczycielka pyta się dzieci, czy ich dziadkowie walczyli w obronie Polski.
- Mój dziadek służył w AK. - zgłasza się Jaś.
- Pięknie Jasiu, piątka. - odpowiada z uśmiechem nauczycielka.
- A mój dziadek był w SS. - zgłosiła się Małgosia.
- To okropne Małgosiu, jak możesz o tym mówić? Jedynka! - oburzyła się nauczycielka.
Po lekcji dzieci pytają się co oznaczają dane skróty.
- SS - Szare Szeregi - mówi z płaczem Małgosia.
- AK - Auschwitz Kommando - odpowiada Jaś.

Lew jest zdenerwowany. Zwołał wszystkie zwierzęta z dżungli i mówi żeby każdy po kolei mówił dowcip, ale jeżeli chociaż jedno zwierzę nie będzie się śmiało, to skaże je na śmierć. Pierwsza mówi małpa.
- Blondynka ...
Wszyscy się śmieją oprócz żółwia, małpa została skazana na śmierć. Druga mówi żyrafa.
- W pociągu ...
Wszyscy się śmieją oprócz żółwia. Żyrafa skazana na śmierć. Trzeci mówi nosorożec. Jest w połowie opowiadania swojego dowcipu, a tu zaczął się śmiać żółw i mówi:
- Dobry był ten dowcip małpy!

Ludzie podobno uczą się na błędach ... To czemu niektórzy mają więcej niż jedno dziecko?

Mają kamienować cudzołożnice przychodzi Jezus i mówi:
- Kto jest bez winny niech pierwszy rzuci kamień.
Nagle leci kamień i trafia cudzołożnice w głowę. Jezus odwraca się i mówi:
- Mamo, ale ty mnie czasem denerwujesz.

Mała dziewczynka chodzi razem ze swoim psem po parku. Spotyka ją przechadzający się w okolicy ksiądz:
- Jak masz na imię, dziewczynko?
- Płatek, proszę księdza.
- A skąd się wzięło tak nietypowe imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość ... Potem konsumowali tu swą miłość, a robili to z taką pasją i uczuciem, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała ...
Ksiądz pogładził z uśmiechem dziewczynkę po główce:
- Piękna historia, dziecko. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczynka:
- Pigi.
Ksiądz, oczekując równie ciekawej opowieści, pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo bzyka świnie!

Małgosia ma pierwszą miesiączkę. Nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem i mówi:
- Moim zdaniem to Ci jaja urwało.

Mały Jasio pyta się taty:
- Tatusiu, jak wygląda ”broszka” u kobiety?
Ojca zamurowało, ale Jasio nalega, żeby odpowiedział.
- Ale przed czy po stosunku?
- No, przed.
- A więc wyobraź sobie płatki róży delikatnie pokropione rosą ...
- Aha. A po?
- Hmm ... Jak by to wytłumaczyć ... Widziałeś kiedyś pysk buldoga wysmarowany majonezem?

Mały Jasiu lat sześć pyta mamy:
- Mamusiu czy to co mam między nogami to mózg?
- Nie Jasiu, jeszcze nie ...

Mały Jasiu nocował u dziadków. Siedzi w salonie z dziadkiem i tak nagle, ni z gruchy ni z pietruchy, mówi do dziadka:
- Dziadku, a co to jest cipa?
Dziadek trochę w szoku sprawdził tylko czy babcia jest w kuchni wziął małego Jasia na strych. Przesunął stary karton i przed ich oczami ukazał się kuferek. Dziadek starł z niego kurz i wyciągnął magazyny z gołymi paniami. Otwiera stronę mniej więcej z środka i mówi:
- Widzisz Jasiu tę gwiazdkę między nogami tej pani?
- Tak.
- Cipa to ta osoba, która ją tu umieściła.