Jasio mówi do taty

Jasio mówi do taty:
- Tato, patrz! Ten pan się ciebie kłania!
- Nie ”ciebie” tylko ”tobie”
- Mnie?
- Nie ”mnie” tylko ”mi”
- No przecież mówię, że ciebie!

Podczas przerwy do nauczycielki podchodzi chłopiec i mówi:
- Nie chce nikogo straszyć,ale mój tata powiedział, że jak będę miał jeszcze jedną uwagę, to ktoś dostanie w skórę!

Jasiu pyta Małgosie:
- Małgosiu, zrobić ci bobaska?
A ona na to:
- No wiesz, jeszcze nie, najpierw muszę skończyć podstawówkę.
Małgosia skończyła podstawówkę, Jasiu przychodzi do niej i pyta:
- Teraz już mogę ci zrobić bobaska?
- Nie Jasiu, chcę najpierw skończyć gimnazjum.
Małgosia skończyła gimnazjum, Jasiu znów pyta o to samo:
- Czy mogę ci już zrobić bobaska?
- Nie Jasiu, doszłam do wniosku, że najpierw chcę zdać maturę.
Małgosia zdała maturę i przychodzi do niej zniecierpliwiony już Jasio:
- Mogę ci w końcu zrobić bobaska?
- No dobrze, teraz możesz.
Jasio podchodzi do niej, łapie z policzki i kręcąc jej głową mówi:
- Ti bobasku, ti bobasku!

Przychodzi Jasio do mamy i mówi:
- Mamo, a tata zbił mnie dwa razy.
- A dlaczego dwa razy?- pyta mama
- Pierwszy raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego.

Jaś mówi do mamy:
- Mamo, daj 2 zł dla biednego pana, który stoi na rogu ulicy.
- A co to za pan?
- Biedny pan, który sprzedaje lody.

Przychodzi ksiądz po kolędzie i oczywiście zadaje standardowy zestaw pytań:
- Jak masz na imię?
- Jasio.
- A ile masz lat?
- Siedem.
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę.
- Co niedziela?
- Co niedziela.
- Z całą rodziną?
- Z całą.
- A do którego?
- Do Selgrosa.

W lesie Jasiu pyta tatę:
- Co to za ptak?
- Dzięcioł.
- A co on robi?
- Stuka w drzewo.
- A dlaczego nie chcą wpuścić go do środka?

Pani w szkole pyta się Jasia:
- Jasiu co to jest duże brązowe i puchate.
Jasiu mówi:
- Dźwiedź.
Nie, Jasiu Nie Dźwiedź.
- Jak nie dźwiedź to ja już nie wiem.

Zakończenie roku szkolnego, ciesząc się Jasiu wraca do domu.
Tata się pyta:
- I czego się ciszysz jak na świadectwie same pały?
- Jeszcze lanie i wakacje.

Pani pyta Jasia:
-Kim chciałbyś być w przyszłości?
- Ginekologiem.
-A dlaczego akurat ginekologiem?
- Bo miałbym sex na żywo.