- Dlaczego płaczesz synku?

- Dlaczego płaczesz synku? - pyta troskliwy pan zapłakanego smarkacza na ulicy. - Zgubiłeś się swojej mamusi?
- Mamusi się nie zgubiłem! - odburkuje chłopiec. - Tylko ona znów wyszła za mąż, a mnie się zupełnie pomyliło, który z tych panów, którzy przychodzą w nocy, jest moim tatusiem!

Jak się nazywa żona popa?
- Poparzona.

Pewien kierowca po długich namowach żony zgodził się ją zabrać w trasę. Stoją sobie w długaśnej kolejce na granicy gdy nagle drzwi otwiera tirówka i pyta:
- Fleta za dychę?
- Poszła stąd. - rzuca zdenerwowany kierowca i zapada krępująca cisza.
Po chwili żona się odzywa:
- Może trzeba było wziąć małemu tego fleta?

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa, chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, piją, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku. Dziewczyna mu odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taką zasadę i nie chce jej zmieniać. Mianowicie chcę zostać dziewicą póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Ale muszę najpierw upewnić się, że go naprawdę kocham i jestem dla niego stworzona.
Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńsku mówi:
- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi Ci z nią być bardzo trudno?
Dziewczyna odpowiada:
- Nie, mi to nawet, aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż to dopiero jest wkurzony.

Rozmawiają dwie młode Francuzki:
- Podobno twój nowy mąż to prawdziwa złota rączka i wszystko sam robi w domu?
- Bez przesady, moja droga. Ja mu czasem pomagam.
- W jaki sposób?
- Ustami.

Przychodzi zmęczony gościu do domciu, a żonka w progu już pyta:
-Misio, usmażyć ci jajka?
- Cycki se usmaż idiotko! - warknął.

Proszę kupić żonie ten piękny bukiet, kwiaty powiedzą za pana wszystko.
- O nie, taki gadułą to nie jestem, wystarczy jeden goździk.

Druga w nocy, do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.
- Czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chcę wstąpić do Samoobrony i to od zaraz. - bełkotliwym głosem zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz, zdjęcie mam przy sobie ...
Przekomarzał się tak bitą godzinę. Andrzej zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu, przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.
- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem, wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki ... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:
- Tacy jesteście? To ja wam za chwilę wstydu narobię.

Lekarz pyta pacjenta:
- Czy pomógł panu lęk na potencję?
- O tak, bardzo!
- A co na to żona?
- Nie mam pojęcia, od miesiąca nie byłem w domu.

Mąż przychodzi wcześniej z pracy i zastaje żonę leżącą nago na łóżku, na wymiętym prześcieradle. Pyta więc żonę co to ma znaczyć, a ona mu odpowiada, że jest chora. Mąż usatysfakcjonowany tą odpowiedzią, chce schować płaszcz do szafy, ale żona krzyczy:
- Nie, nie zaglądaj tam, bo tam straszy.
Mąż jednak otwiera szafę i znajduje w niej nagiego sąsiada. Mówi do niego:
- Wiesz co, Stefan? Nie spodziewałem się tego po Tobie. Żona chora, a ty ją straszysz.