Wsiada sobie para do tramwaju, ale tylko jedno miejsce jest wolne.

Wsiada sobie para do tramwaju, ale tylko jedno miejsce jest wolne. Siada na nim chłopak, dziewczyna zażenowana brakiem kultury pyta się:
- Mogę na kolana?
- Jasne, klękaj.

Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Matki! Będziesz babcią! Żartuje, poroniłam.

Wszystko dobre, co się dobrze kończy. - powiedział sobie w myślach Jasiu, po czym spuścił się na twarz ukraińskiej prostytutki.

Wychodząc spod prysznica usłyszałem od żony:
- Ooo, wygląda jak penis, tylko mniejszy.
- Ooo, wygląda jak moja sekretarka, tylko grubsza.

Wykoleił się pociąg, w którym byli sami politycy. Na miejsce przyjechały służby ratunkowe, ale nie znaleźli nikogo ani żadnych ciał. Spytano się więc miejscowych:
- Co się stało z tymi politykami?
- A pochowalim.
- Wszystkich? Wszyscy nie żyli?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył.

Z seksem analnym jest trochę jak z pierwszym samochodem, nie do końca mi się podobał ale w końcu ojciec wcisnął mi go na siłę.

Za oknem świta. Stary, nagi facet stoi przed lustrem. Patrzy na swoją wymiętą, pomarszczoną, nieogoloną twarz, sflaczały brzuch, krzywe nogi, marne przyrodzenie. Potem kieruje wzrok w bok lustra i widzi odbicie leżącej w łóżku pięknej, zgrabnej, nagiej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na swoje odbicie i mamrocze:
- Jak można do tego stopnia kochać pieniądze?

Zadanie: Wymienić żarówkę. Jak poradzą sobie z nim nasi kandydaci na prezydenta?
- Komorowski powie, że zmieni żarówkę w następnej kadencji.
- Duda zwróci uwagę na fakt, że Komorowski miał pięć lat na zmianę żarówki. Sam nie ma pojęcia jak to zrobić.
- Korwin-Mikke powie, że przepalona żarówka to wina Unii Europejskiej. W Rosji są lepsze żarówki.
- Kukiz powie, że zmieniłby żarówkę gdyby tylko miał coś do powiedzenia w rządzącej koalicji.
- Ogórek będzie się zastanawiać czym jest to małe słońce zamknięte w bańce.

Zadzwoniłem do mojej żony i zapytałem:
- Co byś zrobiła, jakby nasz synek wpadł do jeziora?
- Rzuciłabym się i go uratowała.
- To super. Ale lepiej się pospiesz.

Założył się Polak z murzynem o arbuza, że jak murzyn zje całe gówno bez zwymiotowania to wygrywa. Czarnuch chwyta łyżeczkę i zaczyna konsumpcje.
Mijają pierwsze dwie minuty ... Zjadł połowę. Mijają drugie dwie i już został mały kawalątek, ale nagle się zrzygał.
Polak się go pyta:
- Już tak dobrze Ci szło, ale przegrałeś! Tylko nie rozumiem dlaczego dopiero teraz?
A murzyn tak patrzy wkurzony i mówi:
- Cholera, włos!