Wsiada punk do autobusu, na głowie ma irokeza, a na nogach glany.

Wsiada punk do autobusu, na głowie ma irokeza, a na nogach glany. W tym momencie wstaje zatroskana starsza pani i łagodnym tonem przemawia do punka:
- Usiądź synu bo widzę, że jesteś po chemioterapii i nosisz buty ortopedyczne.

Kiedy z miasteczka wyjechał cyrk, Romek chwalił się kolegom, że przeleciał kobietę gumę. Przemilczał jedynie, że przyszła pocztą miesiąc wcześniej i trzeba ją było nadmuchać.

Roztargniony profesor pyta taksówkarza:
- Najmocniej przepraszam, gdzie ja właściwie jestem?
- Ulica Pocztowa, róg Olchowej.
- Nie chodziło mi o takie szczegóły. Ja chcę wiedzieć, jakie to miasto.

Spotykają się trzy prostytutki. Pierwsza mówi:
- Ostatnio miałam klienta z taką parówą, że ledwo mi ją wsadził, ale bolało.
Druga:
- A ja miałam raz orgietkę z czterema faciami, myślałam, że mnie rozerwą.
Trzecia:
- Eee tam, życia nie znacie, wczoraj jechałam rowerem i jak mi się łechtaczka wkręciła w łańcuch, to myślałam że z bólu dzwonek odgryzę.

- Dlaczego nazywają cię Człowiek - Pająk?
- Raz w kompocie muchy nie zauważyłem.

- Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?
- Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!
- No, ale twoje płyty się nie sprzedają.
- Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe. Co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!
- Ja nie fan, ja ze skarbówki.

Kowalski wraca z polowania i mówi do żony:
- Nie wierzę w astrologię! Urodziłem się w znaku Strzelca, a jeszcze nigdy nic nie upolowałem.

Przychodzi chłop do apteki i pyta się farmaceutki:
- Czy jest jakiś krem na bóle?
- Na bule to skacze Mateja.

Siedzą dwaj debile w pokoju i raptem zgasło światło.
- Ty, to chyba korki! - mówi jeden.
- To idź mu otwórz drzwi!

Jak się mówi po japońsku na murarza?
- Pynktynk.