Spotykają się trzy prostytutki.

Spotykają się trzy prostytutki. Pierwsza mówi:
- Ostatnio miałam klienta z taką parówą, że ledwo mi ją wsadził, ale bolało.
Druga:
- A ja miałam raz orgietkę z czterema faciami, myślałam, że mnie rozerwą.
Trzecia:
- Eee tam, życia nie znacie, wczoraj jechałam rowerem i jak mi się łechtaczka wkręciła w łańcuch, to myślałam że z bólu dzwonek odgryzę.

- Dlaczego nazywają cię Człowiek - Pająk?
- Raz w kompocie muchy nie zauważyłem.

- Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?
- Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!
- No, ale twoje płyty się nie sprzedają.
- Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe. Co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!
- Ja nie fan, ja ze skarbówki.

Kowalski wraca z polowania i mówi do żony:
- Nie wierzę w astrologię! Urodziłem się w znaku Strzelca, a jeszcze nigdy nic nie upolowałem.

Przychodzi chłop do apteki i pyta się farmaceutki:
- Czy jest jakiś krem na bóle?
- Na bule to skacze Mateja.

Siedzą dwaj debile w pokoju i raptem zgasło światło.
- Ty, to chyba korki! - mówi jeden.
- To idź mu otwórz drzwi!

Jak się mówi po japońsku na murarza?
- Pynktynk.

Z czego składa się obiad punka?
- Z dwóch dań: piwa i jednego peta.

Ginekolog postanowił zrobić kurs auto - mechanikA. Końcowy egzamin - dostał sto pięćdziesiąt procent. Jako, że był uczciwy ginekolog poszedł do instruktora z prośbą o wyjaśnienie.
- Wszystko w porządku - mówi instruktor: Pięćdziesiąt procent za rozłożenie silnika, pięćdziesiąt za złożenie silnika i pięćdziesiąt za to, że zrobił pan to przez rurę wydechową.

Przychodzi facet do biblioteki i pyta:
- Czy jest książka pod tytułem ”Mężczyzna panem domu”?
-Proszę szukać w dziale ”baśnie i legendy”.