Wielkie targi jabłek.

Wielkie targi jabłek. Ogrodnicy przechwalają się kto wyhodował większy okaz:
- My to przywieźliśmy takie jabłko, że we dwóch musieliśmy je na pakę wrzucić.
- My wyhodowaliśmy takie, że jak dojrzało to całe drzewo się połamało.
- A my wyhodowaliśmy takie, że jak je wieźliśmy wozem na targ to przy postoju wyszedł z niego robak i zeżarł konia!

Facet wchodzi do baru i zamawia kieliszek whisky:
- Ile płacę?
- Trzy dolary.
Mężczyzna wyjmuje z kieszeni trzy dolary. Jednego kładzie na ladzie przed nim, a potem idzie do lewej strony lady i tam kładzie kolejnego dolara, a następnie udaje się do prawej krawędzi i tam kładzie trzeciego. Barman cicho przeklinając, idzie od prawej do lewej i bierze pieniądze. Następnego dnia znowu ten sam facet wraca i zamawia kieliszek whisky ponownie kładąc dolary na końcach lady. Barman zły, ale nic się nie odzywa. W skrócie dzieje się tak kilka dni pod rząd. Pewnego dnia ten sam facet zamawia whisky, bierze kieliszek, grzebie w kieszeni i wyciąga banknot pięciodolarowy. Barman uśmiechnięty, że może się zemścić. Bierze 2 dolary reszty, idzie do lewego końca lady, kładzie dolara, a następnie przechodzi do prawego końca i kładzie tam drugiego dolara. Potem wraca i z radością patrzy na gościa.
Mężczyzna wyciąga z kieszeni dolara, położył go przed barmanem i powiedział:
- Poproszę jeszcze jeden kieliszek.

Fąfara i Kowalski siedzieli razem w pokoju i nagle Kowalski wypuścił wiatry. Znany kawalarz Fąfara uśmiechnął się szeroko... Kowalski spojrzał na niego groźnie:
- Wolałbym, żeby to się nie rozeszło!
- A ja bym wolał, żeby jednak się rozeszło.

Są trzy stopnie męskiej otyłości:
1. Facet nie widzi ptaszka jak sika.
2. Facet nie widzi ptaszka jak mu stoi.
3. Facet nie widzi kto mu robi loda.

Idzie Jasiu do jasnowidza. Puka do jego drzwi:
- Kto tam? - pyta jasnowidz.
A Jasiu mówi:
- A do dupy z takim jasnowidzem.

Kowalski wrócił do domu z zakrwawionym nosem.
- Co Ci się stało? - pyta przerażona żona.
- A nic, byliśmy w cyrku i magik wyciągnął mi z nosa złotą monetę.
- I zostawił Cię w takim stanie?
- O nie! Ale po przedstawieniu Fąfara z Ewaldem szukali następnej.

Przychodzi student na stołówkę:
- Poproszę dwie parówki.
Z głębi słychać głosy:
- Bogaty, nadziany.
- I osiem widelców. - dodaje.

Jaś jest u spowiedzi.
- A na pokutę pomóż młodszemu bratu.
Na drugi dzień po mszy ksiądz pyta Jasia:
- I co Jasiu, pokutę odprawiłeś?
- Jasne proszę księdza, pomogłem Kacperkowi sprać takiego jednego w 2b.

Do lekarza przybywa matka z nastoletnią córką cierpiącą na częste bóle brzucha.
- Pani córka jest w piątym miesiącu ciąży. - mówi lekarz.
- Ależ to nie możliwe, moja córka nigdy nie robiła tego z żadnym facetem! Prawda, Małgosiu?
- Tak, nawet się z nikim nie całowałam.
Lekarz odwraca się w kierunku okna i uważnie czegoś wypatruje.
- Co pan robi? - pyta matka
- Wypatruję gwiazdy.
- Gwiazdy? Jakiej gwiazdy?
- Betlejemskiej. Bo to jest chyba cud.

Fąfara i Kowalski wybrali się do salonu Mercedesa i oglądają najnowszy model. Kowalski nachylił się żeby dotknąć tapicerki i stało się. Z głośnym hukiem wypuścił wiatry. Rozgląda się dookoła ale miał pecha, sprzedawca stoi tuż za nim. Żeby jakoś zatrzeć złe wrażenie spytał ile kosztuje ten najnowszy model.
- Nie powiem panu! Ledwie pan dotknął tapicerki i od razu się pan spierdział to jak powiem jaka jest cena to mi się pan tutaj zesra!