W samolocie urwało się podwozie.

W samolocie urwało się podwozie. Na szczęście, wszyscy pasażerowie zdążyli się przytrzymać uchwytów i poręczy. Z kabiny pilota dobieg głos:
- Sytuacja jest poważna, jesteśmy przeciążeni, ktoś musi się poświęcić i opuścić pokład.
Nikt na tę sugestię nie zareagował. Wszyscy nadal kurczowo się trzymają. Wtem jeden z pasażerów oświadcza:
- Poświęcę się dla dobra ogółu!
Większość z obecnych zaczęła klaskać.

Pewien pan miał dwa psy: kulturę i zamknij się. Poszedł do sklepu. Zamknij się wziął ze sobą, a kulturę zostawił za drzwiami. Sprzedawczyni pyta się:
- Jaki ładny piesek, jak ma na imię?
- Zamknij się.
- A gdzie pańska kultura!?
- Za drzwiami.

Pani od polskiego pyta Jasia:
- Powiedz mi, jakiego rodzaju jest krawiec?
- A to zależy.
- Jak to zależy? Od czego?
- Czy jest to krawiec damski czy męski.

Nauczycielskie teksty:
- Czy ja wyglądam na supermankę?

Dzień dobry. Tu Ambasada Iraku. Właśnie znów wyjechaliśmy z Saddamem zaatakować Kuwejt. Wrócimy jak nas Jankesi znowu stamtąd wykopią. Na razie proszę zostawić wiadomość.

O strzykawce:
- Szczy kawka na dachu.

Po latach Kowalski spotyka starych kolegów.
- Kowalski, zawsze chciałeś mieć czwórkę dzieci. Dlaczego poprzestałeś na trójce?
- Bo się dowiedziałem, że co czwarte dziecko rodzi się chińczykiem.

Nauczycielskie teksty:
- Dziewczyny, ja z was zrobię mężczyzn!

Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Jasiek, a masz jakieś nałogi?
- Ależ skąd!
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...

Student zdaje egzamin, a że nic nie umiał i profesor nie wiedział jaka ocenę mu dać, bo niższej już nie było to wpisał mu do indeksu ”Osioł”. Student patrzy i mówi:
- No dobrze panie profesorze, podpis już jest, a gdzie ocena?