Ulicą idzie sobie chłopczyk

Ulicą idzie sobie chłopczyk, nagle podjeżdża do niego samochód i facet ze środka mówi:
- Choć wsiadaj do samochodu, dam ci dwa zł i lizaka.
Chłopiec nie reaguje, tylko przyśpieszył kroku.
- No chodź, wsiądź do samochodu, dam pięć ci zł, cole i lizaka.
Chłopak dalej nic, tylko znów przyśpieszył kroku ... Facet w samochodzie nie daje za wygraną:
- Moja ostatnia propozycja - wsiądź ze mną do samochodu, a dam ci sto zł i colę.
Chłopak się zatrzymał i mówi:
- Odczep się tato. Kopiłeś matiza to teraz sam nim jeździj.

Starsza pani robi na plaży wyrzuty mężowi:
- Mój drogi, w twoim wieku nie wypada już tak się oglądać za dziewczętami!
- Ależ moja droga to, że jestem na diecie nie oznacza, że nie mogę popatrzeć w jadłospis!

Fąfara mówi do żony:
- Kupiłem naszemu Jasiowi walkmana.
- Sądzisz, że polubi muzykę?
- Nie sądzę, ale przynajmniej nie będzie tak widać jego odstających uszu.

Małgosia do nie grzeszącej urodą cioci:
- Czy ciocię też Bóg stworzył?
- Oczywiście!
- Tak jak mnie?
- Tak.
Dziewczynka patrzy do lustra i mówi do siebie:
- Teraz Pan Bóg pracuje lepiej.

Co mają wspólnego roznosiciele pizzy i ginekolog.
- Mogą wąchać ale nie próbować.

Przychodzi baba z żabą na głowie. Lekarz się pyta, co jej jest, a na to odzywa się żaba.
- Jakaś flądra mi się do tyłka przykleiła.

- Oskarżony Masztalski uderzył sąsiada w głowę dwa razy, tak?
- Tak, wysoki sądzie.
- Sąsiad upadł i już się nie podniósł ...
- Nie mioł prawa, wysoki sądzie.

”Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicinskiemu, który głową także trafił w poprzeczkę”.
Andrzej Szeląg, TVP.

Jaka jest najniebezpieczniejsza broń na świecie?
- Blondynka! Wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, nie mogę odzwyczaić się od palenia.
- A próbował pan gumę do żucia?
- Próbowałem, nie pali się.