- Tato! choinka się pali!

- Tato! choinka się pali!
- Synu, nie mówi się ”choinka się pali”, tylko ”choinka świeci”.
Po półtorej minuty:
- Tato! Firanki świecą!

Koleś na urodziny dostał cztery prezenty: krzesło nazwał Ania, telewizor cycuszki, firankę majteczki, a samochód cipeczka, później patrzy przez okno: nie ma auta, idzie to zgłosić na policję i mówi:
- Siedziałem na Ani, oglądałem cycuszki, odsłoniłem majteczki, nie było cipeczki.

Czy w Krakowie są dresiarze?
- Nie, można tylko spotkać rdzennych mieszkańców Nowej Huty w strojach folklorystycznych.

Z pamiętnika mafioza:
” Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego”.

- Jak tam w pracy?
- Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

Żona do męża.
- Kochanie, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś jest naprawdę bardzo miła i grzeczna, dużo pomaga mi w pracach domowych, ale gdy mówiłam, żebyś poszedł po osiemnastkę, to miałam na myśli śmietanę.

Brzydki, listopadowy poranek. Ziąb przenika do kości, śnieg wciska się za kołnierze. W ponurym gmaszysku odbywa się właśnie egzamin z asertywności. Na salę wchodzi prowadzący.
- Witam na egzaminie z asertywności, dzień dobry.
- Dzień dobry. - odpowiada sala.
- Oooj ... Przykro mi, nie zdali państwo.

Na zlecenie Komisji Europejskiej w całej Europie przeprowadzono prosty test. Była to ankieta z tylko jednym pytaniem:
- Ile to jest dziesięć razy sto gramów?
Prawie we wszystkich krajach dziewięćdziesiąt dziewięć procent ankietowanych odpowiedziało, że jest to jeden kilogram. Jedynie w Polsce i w Rosji ponad dziewięćdziesiąt pięć odpowiedzi brzmiało - jeden litr.

Dzwoni chłopak do domu swojej dziewczyny:
- To ty żabciu?
- Nie, właściciel stawu. - odpowiada ojciec.