Syn do mamy
Syn do mamy:
- Mamo, a Babcia na łóżku hoduje małże.
- Ale jak to małże na łóżku?
- No tak, chodź pokarzę Ci.
Synek wraz z mamą idą do sypialni babci. Synek podchodzi do łóżka i podwija kocyk, kołderkę i sukienkę babci, i pokazuje:
- Patrz mamo małża!
- Synku to nie jest małża tylko stare zapyziałe gniazdo między nogami babci.
-Taaak? A smakuje jak małża.
- Mamo, a Babcia na łóżku hoduje małże.
- Ale jak to małże na łóżku?
- No tak, chodź pokarzę Ci.
Synek wraz z mamą idą do sypialni babci. Synek podchodzi do łóżka i podwija kocyk, kołderkę i sukienkę babci, i pokazuje:
- Patrz mamo małża!
- Synku to nie jest małża tylko stare zapyziałe gniazdo między nogami babci.
-Taaak? A smakuje jak małża.
2112
Dowcip #28948. Syn do mamy w kategorii: Śmieszne kawały o babci, Humor o synach, Śmieszne kawały o mamie.
Syn zwraca się do ojca:
- Tato, jestem gejem,
- Synu czy Ty nosisz może garnitury od Armaniego?
- No nie,
- A czy nosisz może buty od Versacego?
- W sumie nie,
- A może w takim razie masz krawaty od Calvina Kleina?
- Nie nie mam,
- To Ty zwykły pedał jesteś, a nie gej.
- Tato, jestem gejem,
- Synu czy Ty nosisz może garnitury od Armaniego?
- No nie,
- A czy nosisz może buty od Versacego?
- W sumie nie,
- A może w takim razie masz krawaty od Calvina Kleina?
- Nie nie mam,
- To Ty zwykły pedał jesteś, a nie gej.
115
Dowcip #28949. Syn zwraca się do ojca w kategorii: Śmieszne dowcipy o synu, Śmieszne kawały o tacie, Dowcipy o homoseksualistach.
Sytuacja w autobusie.
- Przepraszam czy mógłby ustąpić mi pan miejsca, jestem w ciąży?
- Trzeba było wyruchać kogoś z samochodem.
- Przepraszam czy mógłby ustąpić mi pan miejsca, jestem w ciąży?
- Trzeba było wyruchać kogoś z samochodem.
1239
Dowcip #28950. Sytuacja w autobusie. w kategorii: Humor o mężczyznach, Śmieszne kawały o ciąży, Śmieszne dowcipy o autobusach.
Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem jak dwóch niewidomych szykuje się do walki między sobą. Krzyknąłem:
- Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli uciekać.
- Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli uciekać.
215
Dowcip #28951. Szedłem sobie wczoraj ulicą w kategorii: Śmieszne żarty o bójkach, Dowcipy o niewidomych.
Szkoda ludzi bez rąk i nóg. Bo zwykli ludzie mogą robić aniołka w śniegu. A ludzie bez rąk i nóg tylko fasolkę.
961
Dowcip #28952. Szkoda ludzi bez rąk i nóg. w kategorii: Czarny humor dowcipy, Śmieszne dowcipy o inwalidach.
Szkolna wycieczka do kina. Grupka dzieci pcha się na sale kinową. Nagle gość z obsługi stojący obok lekko donośnym głosem woła:
- No wchodzić zasrane gówniarze!
Oburzona nauczycielka podchodzi do gościa:
- Co jest powodem tego, że tak bardzo Pan nie lubi dzieci?
- Bo się długo gotują i są żylaste.
- No wchodzić zasrane gówniarze!
Oburzona nauczycielka podchodzi do gościa:
- Co jest powodem tego, że tak bardzo Pan nie lubi dzieci?
- Bo się długo gotują i są żylaste.
213
Dowcip #28953. Szkolna wycieczka do kina. Grupka dzieci pcha się na sale kinową. w kategorii: Dowcipy szkolne, Kawały o wycieczce, Śmieszny humor o kanibalach.
Szkoła podstawowa w Niemczech hitlerowskich 1938 r. Nauczyciel pyta się klasy:
- Kto mi powie, jak nazywał się człowiek zesłany na ziemie aby zbawić ludzkość?
Mały Fritz wstaje i mówi:
- Adolf Hitler.
- Nie Fritz, to był Jezus Chrystus.
- No dobra ... Jeśli weźmiemy pod uwagę również Żydów ...
- Kto mi powie, jak nazywał się człowiek zesłany na ziemie aby zbawić ludzkość?
Mały Fritz wstaje i mówi:
- Adolf Hitler.
- Nie Fritz, to był Jezus Chrystus.
- No dobra ... Jeśli weźmiemy pod uwagę również Żydów ...
1624
Dowcip #28954. Szkoła podstawowa w Niemczech hitlerowskich 1938 r. w kategorii: Śmieszne dowcipy o Adolfie Hitlerze, Dowcipy o Niemcach, Humor o nauczycielach, Kawały szkolne.
Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Spieprzaj, ryży popaprańcu. - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy sierściuchu. - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło.
Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie Ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa Twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Walnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Spieprzaj, ryży popaprańcu. - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy sierściuchu. - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło.
Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie Ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa Twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Walnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!
512
Dowcip #28955. Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska. w kategorii: Kawały o lisie, Śmieszny humor o zwierzętach, Żarty o wilku, Śmieszne dowcipy o wróżkach, Śmieszny humor o świniach, Humor o kupie.
Ślepy myje naczynia. W pewnym momencie myje tarkę to ścierania warzyw i śmieje się do siebie:
- Haha, jak żyje takich głupot nie czytałem!
- Haha, jak żyje takich głupot nie czytałem!
39
Dowcip #28956. Ślepy myje naczynia. w kategorii: Dowcipy o czytaniu, Humor o niewidomych.
Świat schodzi na psy. Dziś pewna nastoletnia dziewczyna zaproponowała mi seks w zamian za to, że na stronie zareklamuję jakiś płyn do mycia łazienek, którym handluje. Oczywiście odmówiłem, gdyż jestem osobą o wysokich standardach moralnych i silnej woli. Tak silnej jak nowy Mr.Muscle, super skuteczny płyn do czyszczenia łazienek o zapachu pomarańczy.
111