Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Spieprzaj, ryży popaprańcu. - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy sierściuchu. - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło.
Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie Ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa Twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Walnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!

Ślepy myje naczynia. W pewnym momencie myje tarkę to ścierania warzyw i śmieje się do siebie:
- Haha, jak żyje takich głupot nie czytałem!

Świat schodzi na psy. Dziś pewna nastoletnia dziewczyna zaproponowała mi seks w zamian za to, że na stronie zareklamuję jakiś płyn do mycia łazienek, którym handluje. Oczywiście odmówiłem, gdyż jestem osobą o wysokich standardach moralnych i silnej woli. Tak silnej jak nowy Mr.Muscle, super skuteczny płyn do czyszczenia łazienek o zapachu pomarańczy.

Tak bardzo uzależniłem się od porno, że nie wiem czy będę jeszcze w stanie czerpać satysfakcję z normalnego seksu. Wiecie, takiego z karlicą i osłem.

Taśma klejąca zamienia ”nie! nie! nie!” w ”mm-mmm-mm”.

Tata się kąpie. Nagle widzi, że jego mała córka go podgląda. Córka wchodzi i pyta:
- Co to jest? - wskazując na członka.
- To jest ptaszek córeczko. - odpowiada ojciec
- Tak myślałam, bo do penisa nie podobne.

- Tatusiu będziesz mniej palił teraz jak podrożały papierosy?
- Nie synku. Ty będziesz mniej jadł.

Test na gejostwo:
Zegnij się. Jeżeli widzisz cztery jajka - jesteś gejem.

To uczucie, kiedy chcesz wyruchać siostrę, a szmata mówi ”nie” bo ojciec jest zazdrosny.

Trójkącik gejowski. Sex odbywa się w najlepsze, panowie robią zmiany, gdy nagle jednemu z nich zabrzęczała komórka. SMS. Przeczytał i powiedział dwóm pozostałym:
- Chłopaki, muszę pilnie wyjść, zajmie mi to góra piętnaście minut. Nic beze mnie nie róbcie.
Wyszedł. Wraca po piętnastu minutach, a ściany, które wcześniej były czerwone teraz są białe. Zdenerwowany krzyczy:
- Mówiłem wam żebyście nic nie robili!
Na co jeden z nich skulony na kanapie odpowiada:
- Sorry, pierdnąłem.