Sopot ... Doda śpiewa ...

Sopot ... Doda śpiewa ... Gdy skończyła, publiczność:
- Jeszcze raz, jeszcze raz!
I tak z dziesięć razy. Pod koniec Doda do publiczności:
- Ja już nie mogę śpiewać.
A publiczność na to:
- Śpiewaj, śpiewaj aż się nauczysz!

Po co hip - hopowcy chodzą do lasu?
- Po ziomki.

Przychodzi Jasio do sklepu i prosi o puszkę coca - coli. Ekspedientka podaje i czeka na pieniądze. Na to Jasio kładzie na ladzie wesz i mówi:
- Za wsze coca - cola!

Przychodzi facet do sklepu alkoholowego i mówi do ekspedientki:
- Poproszę dwie butelki wina.
Sprzedawczyni przynosi dwie butelki z winem. Facet wypina dupę. Ekspedientka pyta:
- Co pan robi?
Facet mówi:
- Kto wypina tego wina!

Niewiadomo skąd w Nowym Jorku pojawił się potwór gigant, który niszczył wszystko w koło i zabijał ludzi. Próbowano wszystkich tradycyjnych metod, aby go zlikwidować. FBI w końcu wysłało agenta Muldera, z pełnomocnictwami do zrobienia wszystkiego - włącznie z użyciem bomby nuklearnej. Wszystko, byleby tylko pozbyć się potwora.
Mulder podchodzi do tego potwora i mówi:
- Cześć, jestem Fox Mulder. Czy ty jesteś tym złym potworem, który zjada ludzi i niszczy miasto?
- Tak.
- Dlaczego to robisz?
- Zwyczajnie, dla rozrywki.
- A czy mógłbym Cię o coś poprosić?
- Wal śmiało stary!
- Nie mógłbyś tego robić na jakiejś innej planecie?
- Nie ma sprawy koleś - powiedział potwór i odfrunął.

Pani wchodzi do klasy i mówi:
- Dziś przychodzi fotograf i zrobi zdjęcia. Gdy będziecie dorośli spojrzycie na zdjęcie i powiecie: ”To jest Janek. Jest lekarzem.”
Jeden uczeń mówi:
- A to jest nauczyciel. Nie żyje.

Spotyka się dwóch kumpli i jeden mówi:
- Codziennie rano wkładam penisa do szklanki z mlekiem.
- I?
- I mówię mu: ”Pij mleko, będziesz wielki”

Przychodzi Hitler do Żydów i mówi:
- Z okazji Świat Wielkanocnych każdy z was dostanie po jajeczku!
Żydzi:
- Hurra!
A Hitler na to:
- Hans podaj mi pręt.

Co mówi bąk do bąka?
- Dlaczego puściłeś bąka?!

Płynie jednoręki z niewidomym łódką. Jednoręki wiosłuje. W pewnej chwili wypada mu wiosło na środku jeziora i wkurzony mówi do niewidomego:
- No, to żeśmy, cholera, dopłynęli. A niewidomy wysiadł.