Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda.
Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda.
1710
Dowcip #15372. Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda. w kategorii: Śmieszny humor o postaciach z książek, Śmieszne kawały o brodzie.
Do kabiny pilotów wchodzi stewardesa i mówi:
- Nie wiem co mam zrobić, jeden pasażer chce wysiąść.
- Czy to taki cały w bandażach?
- Tak, a skąd wiecie?
- On tu zawsze wysiada, ma bliżej stąd do domu.
- Nie wiem co mam zrobić, jeden pasażer chce wysiąść.
- Czy to taki cały w bandażach?
- Tak, a skąd wiecie?
- On tu zawsze wysiada, ma bliżej stąd do domu.
17
Dowcip #15373. Do kabiny pilotów wchodzi stewardesa i mówi w kategorii: Kawały o pilotach, Śmieszny humor o stewardesach, Humor o pasażerach.
- Masztalski - pyta Ecik - co byś ty zrobił, jakby na twoją żonę napadł dzik?
- Nie wtrącołbych się do tego. Sam napodł, to niech się sam broni.
- Nie wtrącołbych się do tego. Sam napodł, to niech się sam broni.
027
Dowcip #15374. - Masztalski - pyta Ecik - co byś ty zrobił w kategorii: Śmieszne kawały o Masztalskim, Dowcipy o żonie, Dowcipy o Eciku.
- Panie kelner! - krzyczy gość.- Już czwarty raz zamawiam bigos.
- Tak? Cieszę się, że panu tak smakuje.
- Tak? Cieszę się, że panu tak smakuje.
15
Dowcip #15375. - Panie kelner! - krzyczy gość.- Już czwarty raz zamawiam bigos. w kategorii: Śmieszny humor o jedzeniu, Humor o kelnerach, Śmieszne dowcipy o klientach.
Ecik puka do drzwi Masztalskiego:
- Cześć, Masztalski. Kupiłech samochód. Bądźcie tacy dobrzy i pożyczcie nom kawałek chleba.
- Cześć, Masztalski. Kupiłech samochód. Bądźcie tacy dobrzy i pożyczcie nom kawałek chleba.
19
Dowcip #15376. Ecik puka do drzwi Masztalskiego w kategorii: Dowcipy o Masztalskim, Dowcipy o jedzeniu, Humor o autach, Śmieszny humor o Eciku.
Pewne małżeństwo miało dwoje dzieci, chłopca i dziewczynkę. Chłopiec nazywał się Spadaj, a dziewczynka Kultura. Pewnego dnia rodzicielstwo wybrało się na most. Dziewczynka mówi do brata:
- Braciszku, chce mi się siku.
- Idź się wysikaj tam za most. - odpowiedział brat.
Do chłopca podchodzi pewna pani i pyta:
- Jak masz na imię chłopczyku?
- Spadaj.- odpowiedział chłopczyk.
- Chłopcze, gdzie twoja kultura? - odpowiada pani.
- Tam sika pod mostem. - odpowiedział chłopiec.
- Braciszku, chce mi się siku.
- Idź się wysikaj tam za most. - odpowiedział brat.
Do chłopca podchodzi pewna pani i pyta:
- Jak masz na imię chłopczyku?
- Spadaj.- odpowiedział chłopczyk.
- Chłopcze, gdzie twoja kultura? - odpowiada pani.
- Tam sika pod mostem. - odpowiedział chłopiec.
26
Dowcip #15377. Pewne małżeństwo miało dwoje dzieci, chłopca i dziewczynkę. w kategorii: Humor o chłopcach, Śmieszne dowcipy o dziewczynkach, Śmieszne dowcipy o staruszkach, Śmieszne kawały o sikaniu.
Na bazarze do sprzedawcy jaj podchodzi klient. Wskazuje na jajko nakrapiane i pyta?
- Czy to też kurze?
- Oczywiście! Jak pan nie wierzy, możemy zapytać koguta.
Idą więc do koguta i pokazują jajko.
- Oczywiście że kurze. - odpowiada kogut - Ale indyk dostanie w dziób!
- Czy to też kurze?
- Oczywiście! Jak pan nie wierzy, możemy zapytać koguta.
Idą więc do koguta i pokazują jajko.
- Oczywiście że kurze. - odpowiada kogut - Ale indyk dostanie w dziób!
05
Dowcip #15378. Na bazarze do sprzedawcy jaj podchodzi klient. w kategorii: Dowcipy o kogucie, Humor o jajkach.
- Panie kelner, to wino jest mętne.
- Wino jest czyste, tylko kieliszek jest brudny.
- Wino jest czyste, tylko kieliszek jest brudny.
13
Dowcip #15379. - Panie kelner, to wino jest mętne. w kategorii: Śmieszne dowcipy o alkoholu, Śmieszne dowcipy o kelnerach, Śmieszne kawały o porządku.
Idzie słoń przez las i widzi wielkie czerwone oczy. Wystraszony pyta:
- Kto tam?!
- To ja, mała myszka!
- A dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Bo robię kupkę.
- Kto tam?!
- To ja, mała myszka!
- A dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Bo robię kupkę.
49
Dowcip #15380. Idzie słoń przez las i widzi wielkie czerwone oczy. w kategorii: Humor ze słoniem, Śmieszny humor o myszach, Dowcipy o kupie.
Policjant z drogówki przejeżdżał koło szkoły, ulica z ograniczeniem szybkości, absolutnie prawidłowo, wiedząc skądinąd o fotoradarze zamontowanym na okolicznym słupie. Jednakże, kiedy wjechał w pole widzenia radaru dostrzegł błysk flesza. Mocno zdziwiony zawrócił i ponownie przejechał ulicą z szybkością jeszcze mniejszą. Radar ponownie zrobił zdjęcie. Kolejny raz policjant przejechał z szybkością wręcz minimalną. Lecz kolejny raz błysk oznajmił o zrobieniu zdjęcia. Pomyślał policjant, że gość od ustawień musiał się pomylić. Następnego dnia zgłosił problem. Po tygodniu otrzymał list polecony z zawiadomieniem o grzywnie. Wkurzony nieco wyciągnął trzy mandaty, wszystkie opiewały na tę samą kwotę za nie zapięcie pasów.
18