Rozmowa dwóch informatyków

Rozmowa dwóch informatyków:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną laskę!
- Orzesz ty!
- Poszliśmy do mnie i widzę, że jest chętna. Więc zacząłem się przystawiać na całego.
- I co? I co?
- Ona mówi ”To może rozbierz mnie!”
- Nie gadaj! Ale czad!
- Normalnie ściągnąłem z niej spódniczkę i inne fatałaszki. Położyłem na stole, tuż obok nowego laptopa.
- Nie gadaj! Kupiłeś nowego laptopa? A procesor jaki?

Spotykają się profesor i Informatyk. Profesor pyta Informatyka.
- Ty informatyk, co było pierwsze: jajko czy kura?
- Google. - odpowiada informatyk.

Ze słownika zgryźliwego informatyka.
CPU- Central propulsion unit (centralna jednostka napędowa). CPU jest silnikiem komputera. Jest złożony z twardego dysku, karty sterownika i małego kręcącego się kółeczka, które obracane jest przez gryzonia: chomika w dwieście osiemdziesiąt sześć, mysz w trzysta osiemdziesiąt sześć i szczura w czterysta osiemdziesiąt sześć.

Wiesz jak blondynka smaży bekon?
- Beka na patelnię.

Jak w Wąchocku utopił się kiedyś Policjant?
Mieli ćwiczenia na rzece, a on wywalił wypalonego papierosa z łódki do wody i chciał przykiepać.

Podczas wojny żołnierz do wody dodaje blondynce środek przeczyszczający. Ona o niczym jednak nie wie i po paru minutach chce się jej kupę. No to idzie poza obóz. Na następny dzień żołnierze niemieccy chcą napaść na obóz, a parę kroków od niego dowódca mówi:
- Uwaga chłopaki mamy miny na drodze.

Przychodzi dwóch gości do lekarza. Pierwszy mówi:
- Mam za długiego.
Drugi:
- Ja za krótkiego.
Na drugi dzień przychodzi jeden i mówi:
- Dziękuję, dziękuję, ja już wcale nie mam penisa.
Lekarz się pyta:
- A gdzie ten drugi?
- Zwija swojego na zakręcie ...

Idzie Polak, Niemiec i Rusek. Napotyka ich diabeł i mówi, że mają podać jakąś odległość. Pierwszy Rusek:
- Dwanaście mil morskich.
Diabeł:
- Wiem ile to jest.
Kolej na Niemca. Mówi:
- Rok świetlny.
Diabeł mówi:
- Wiem ile to jest.
Teraz Polak. Mówi:
- Jak cholera daleko. Widzisz to drzewo? To w pizdu zanim!

Baba wchodzi do pociągu, idzie do pierwszego wagonu, a tam facet cały czas trze palce. Baba w końcu nie wytrzymuje i pyta się:
- Co panu się stało?
Facet odpowiada:
- A wie Pani bo ja byłem w wojsku i mi tak zostało.
Więc baba idzie do drugiego wagonu, a tam facet znowu trze palce i mówi, że był w wojsku. Więc idzie do następnego i tam facet robi to samo, więc idzie do następnego i w końcu po dwudziestu czterech wagonach ma już dość i znów się pyta:
- Panie czy to z wojny?
- Nie z nosa.

Nauczyciel mówi do ucznia:
- Narysuj coś.
- Narysowałem.
- Co?
- Adama Małysza.
- A gdzie on jest?
- Poleciał.