Jak w Wąchocku utopił się kiedyś Policjant?

Jak w Wąchocku utopił się kiedyś Policjant?
Mieli ćwiczenia na rzece, a on wywalił wypalonego papierosa z łódki do wody i chciał przykiepać.

Podczas wojny żołnierz do wody dodaje blondynce środek przeczyszczający. Ona o niczym jednak nie wie i po paru minutach chce się jej kupę. No to idzie poza obóz. Na następny dzień żołnierze niemieccy chcą napaść na obóz, a parę kroków od niego dowódca mówi:
- Uwaga chłopaki mamy miny na drodze.

Przychodzi dwóch gości do lekarza. Pierwszy mówi:
- Mam za długiego.
Drugi:
- Ja za krótkiego.
Na drugi dzień przychodzi jeden i mówi:
- Dziękuję, dziękuję, ja już wcale nie mam penisa.
Lekarz się pyta:
- A gdzie ten drugi?
- Zwija swojego na zakręcie ...

Idzie Polak, Niemiec i Rusek. Napotyka ich diabeł i mówi, że mają podać jakąś odległość. Pierwszy Rusek:
- Dwanaście mil morskich.
Diabeł:
- Wiem ile to jest.
Kolej na Niemca. Mówi:
- Rok świetlny.
Diabeł mówi:
- Wiem ile to jest.
Teraz Polak. Mówi:
- Jak cholera daleko. Widzisz to drzewo? To w pizdu zanim!

Baba wchodzi do pociągu, idzie do pierwszego wagonu, a tam facet cały czas trze palce. Baba w końcu nie wytrzymuje i pyta się:
- Co panu się stało?
Facet odpowiada:
- A wie Pani bo ja byłem w wojsku i mi tak zostało.
Więc baba idzie do drugiego wagonu, a tam facet znowu trze palce i mówi, że był w wojsku. Więc idzie do następnego i tam facet robi to samo, więc idzie do następnego i w końcu po dwudziestu czterech wagonach ma już dość i znów się pyta:
- Panie czy to z wojny?
- Nie z nosa.

Nauczyciel mówi do ucznia:
- Narysuj coś.
- Narysowałem.
- Co?
- Adama Małysza.
- A gdzie on jest?
- Poleciał.

Murzynowi, góralowi i Ślązakowi urodziły się dzieci. Mieli je odebrać ze szpitala. Pierwszy na salę wchodzi Ślązak, bierze murzyna pod pachę, ucieka i gada sam do siebie:
- Mam gdzieś, górala nie będę ryzykować.

Przychodzi zięć z żoną do teściowej na obiad. Teściowa podała rosół z cielęciny i żeberka.Zięć je żeberka i nagle kawałkiem kości się zakrztusił. Podchodzi żona i klepie go w plecy, a teściowa krzyczy:
- Nie tak mocno bo żeberka połamiesz!

Jak nazywa się najlepszy piłkarz brazylijski?
- Diego Hujposampas.

Jakie jest skrzyżowanie kota z węglem?
- Miał.