Rosja.

Rosja. Inżynier zaniepokojony małymi dostawami żelaza idzie na granicę z Europą, a tam tory kolejowe. Patrzy, spodobało mu się. Więc idzie do Cara:
- W Europie mają tory kolejowe! To jest luksus! No ale na granicy z nami tory się urywają! Może byśmy i my zrobili takie tory? - mówi inżynier.
- Dobrze, zrób tory kolejowe, skoro tak uważasz. - odpowiedział Car.
- A jakie mam zrobić? Szersze? Czy może takie same? - spytał inżynier.
- A na ch*j szersze!?
No i tak jak Car powiedział, inżynier zrobił tory, o piętnaście centymetrów szersze niż w Europie.

Przychodzi krasnoludek do apteki:
- Poproszę aspirynę.
- Zapakować?
- Nie, poturlam.

Czym różni się duży Żyd od małego Żyda?
- Wartością opałową.

Przyjeżdża na stacje CPN krasnoludek:
- Poproszę trzy kropelki benzyny.
Na to sprzedawca:
- I co jeszcze? Może napierdzieć w oponki?

Idzie facet przez pustynię i widzi głowę wystającą z piasku. Głowa płaczliwym głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie wyciągnie, zakopał mnie tu jakiś sadysta ...
- Oj niedokładnie, niedokładnie ... - powiedział facet przysypując głowę.

Jakie to są odrzutowe buty?
- To takie, które jak powąchasz to cie odrzucą!

Facet przechodzi przez most i nagle słyszy krzyk z dołu:
- Ludzie ratunku! Nie umiem pływać!
- Ja też nie umiem ale nie robię z tego takiej sensacji.

Znajomy pyta żwawego siedemdziesięciolatka:
- Wkrótce ożenisz się z dziewczyną, która ma dwadzieścia pięć lat. Czy zastanowiłeś się co będzie za dziesięć lat?
- A, popędzę staruchę!

Co robią urzędniczki w Urzędzie skarbowym?
- Siedzą na watach i grzebią w pitach.

Przychodzą Polacy do baru przy wschodniej granicy i patrzą co jest w karcie:
- Rosołek: wykreślony, Schabowy: wykreślony, Barszcz: wykreślony, Bigos: wykreślony itd. a na końcu karty: - Ruskie.
Na co jeden mówi:
- Patrzcie nie dośćże wszystko zeżarli to się jeszcze bezczelnie podpisali.