Jakie to są odrzutowe buty?

Jakie to są odrzutowe buty?
- To takie, które jak powąchasz to cie odrzucą!

Facet przechodzi przez most i nagle słyszy krzyk z dołu:
- Ludzie ratunku! Nie umiem pływać!
- Ja też nie umiem ale nie robię z tego takiej sensacji.

Znajomy pyta żwawego siedemdziesięciolatka:
- Wkrótce ożenisz się z dziewczyną, która ma dwadzieścia pięć lat. Czy zastanowiłeś się co będzie za dziesięć lat?
- A, popędzę staruchę!

Co robią urzędniczki w Urzędzie skarbowym?
- Siedzą na watach i grzebią w pitach.

Przychodzą Polacy do baru przy wschodniej granicy i patrzą co jest w karcie:
- Rosołek: wykreślony, Schabowy: wykreślony, Barszcz: wykreślony, Bigos: wykreślony itd. a na końcu karty: - Ruskie.
Na co jeden mówi:
- Patrzcie nie dośćże wszystko zeżarli to się jeszcze bezczelnie podpisali.

Młody ogrodnik mówi do doświadczonego ogrodnika:
- Będę zdziwiony jeśli z tego drzewa uda się panu zebrać chociaż dziewięć kilogramów jabłek.
- Ja także będę zdziwiony gdyż zawsze zbierałem z tego drzewa gruszki.

Wpada facet do sklepu.
- Proszę trzydzieści deko białego sera! - łapie ser i wybiega.
Po chwili znów wpada:
- Proszę pół kilo białego sera! - krzyczy i wybiega z zakupem.
Za chwilę wbiega i kupuje kilogram sera. Zaciekawiony sprzedawca wychodzi za facetem, patrzy, a ten na skwerku wsypuje ser do dziury w ziemi.
- Panie, co tam jest? - pyta sprzedawca.
- Nie wiem, ale cholernie lubi biały ser! - odpowiada facet.

Rozprawa sądowa na Grenlandii. Sędzia zwraca się do oskarżonego:
- Niech oskarżony powie, co robił w nocy z piętnastego listopada na dwudziestego marca.

Ulicą biegnie mężczyzna i krzyczy:
- Będę chodził! Będę chodził!
- Czy stał się jakiś cud? - pytają faceta przechodnie.
- Nie, właśnie ukradli mi samochód.

Chłopak do dziewczyny:
- Kasiu, szaleję za Tobą!
- Bujasz! Widziałam, jak godzinę temu całowałeś się z Baśką!
- No widzisz? Z miłości do ciebie już nie wiem, co robię ...