Przychodzi Kasia do domu cała brudna!

Przychodzi Kasia do domu cała brudna!
- Dziecko jak ty wyglądasz! Twoja bluzeczka i nowy berecik! - mówi mama.
- No bo widzisz mamusiu chłopcy grali nim w piłkę - odpowiada dziecko.
- A ty nic?
- Jak to nic? Stałam na bramce!

Zakochana para wyleciała na Marsa. Podszedł do nich Marsjanin, dotknął brzuch dziewczyny i powiedział:
- Tip tip tip.
Chłopak na to:
- Odczep się od mojej dziewczyny bo kopnę cie w tyłek!
- My nie mamy tyłków.
- To kopnę cię w jaja.
- My nie mamy jaj.
- To jak wy się rozmnażacie?
- Właśnie tak: Tip tip tip.

Nowa nauczycielka geografii wchodzi do klasy na pierwsze zajęcia i mówi:
- Dzień dobry, dziś nauczymy się co to jest globus.
Na to klasa:
- Spieprzaj stara krowo.
Nauczycielka poszła z płaczem do dyrektora, a dyrektor odpowiedział:
- Niech pani pójdzie ze mną pokaże pani jak nimi rozmawiać.
Dyrektor do klasy:
- Cześć debile.
- Witaj stary śmierdzielu.
- Dzisiaj nauczymy się jak zakłada się kondoma na globus.
- A co to jest globus?
- No właśnie od tego zaczniemy!

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę!

Tata odprowadza syna do szkoły. Po drodze mijają jak zwykle burdel. Dziecko jak to dziecko spytało:
- Co jest w tym budynku?
Ojciec przecież mu nie powie, że to burdel, więc odpowiedział mu, że to dom rozkoszy. Dzieciak zapytał dalej czy możne tam iść. Ojciec na to, że jak dorośnie to tak ale na razie jest za mały. Następnego dnia syn miał wycieczkę klasową i szli do kina. Przyszedł do ojca więc po dziesięć złotych i ruszył do szkoły. W drodze jak zwykle mijał burdel i tak sobie pomyślał: ”kino czy dom przyjemności?” Wybrał dom przyjemności. Wchodzi do środka, a tam Pani burdelowa się pyta w czym możne pomóc. Dzieciak bez namysłu kładzie dziesięć złotych i mówi, że za to chce tyle przyjemności ile się da. Pani burdelowa pomyślała, że i tak na nic mu nie wystarczy więc poszła na zaplecze i po chwili przyszła z trzema bułkami posmarowanymi miodem. Dzieciak wziął i wyszedł. Jak wracał do domu strasznie było mu głupio, że okłamał ojca więc jak wrócił do domu powiedział, że nie był z klasą w kinie tylko w domu przyjemności. Na to ojciec:
- I jak było?
- Dwóm dałem radę ale trzeciej nie wylizałem.

Jak się nazywa szef, który produkuje rolety?
- Szewrolet.

Idzie baba do lekarza z szybą na plecach. Lekarz:
- Co pani dolega?
- Jestem szybowcem.

Jak się nazywa biuro chińczyka?
- Jama Chama.
A Chińczyk?
- Sam Cham.

Co mówi rdza do rdzy?
- Poloneza czas zacząć!

Rozmawiają koledzy po pracy:
- Jak minęły Święta?
- Wspaniale! Żona serwowała mi same zagraniczne dania.
- A jakie?
- Barszcz ukraiński, fasolkę po bretońsku, pierogi ruskie i sznycle z kapustą włoską.