Rozmawiają koledzy po pracy

Rozmawiają koledzy po pracy:
- Jak minęły Święta?
- Wspaniale! Żona serwowała mi same zagraniczne dania.
- A jakie?
- Barszcz ukraiński, fasolkę po bretońsku, pierogi ruskie i sznycle z kapustą włoską.

Dwie przyjaciółki spotykają się w parku. Jedna idzie z wózkiem, a druga nie. Ta z wózkiem mówi do drugiej:
- Widzisz, to jest ten kabriolet, który Józek obiecał mi przed ślubem.

Spotykają się trzy dziewczyny i widzą coś białego w szklance. Pierwsza mówi:
- To mleko.
Druga:
- Nie, to sperma.
Trzecia:
- Ale nie z naszego osiedla.

Zdenerwowana mama zwraca się do córeczki:
- Czy wiesz, co się dzieje z dziewczynkami, które nie chcą jeść?
- Wiem. Jak dorosną, są szczupłe, zostają modelkami i zarabiają kupę forsy.

Do urzędu stanu cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
Urzędnik pyta:
- A jak się pan nazywa?
Indianin odpowiada:
- Spadający Orzeł z nieba i Uderzający Wrogów Z Nienacka.
Urzędnik pyta:
- A jak chce się pan nazywać?
Indianin odpowiada:
- Łuuuuuuuubudu!

Pani od fizyki pyta Jasia.
- Jasiu powiedz coś o napięciu.
- Na pięciu napadło dziesięciu.

Szedłem sobie raz przez wieś.
Jakaś baba do mnie ”cześć”
A ja na to zwięźle, krótko:
- Wypierdaczaj prostytutko.
Ona do mnie:
- Tasi, tasi,
Może se pan przykutasi.
Prędko ściągałem z nogi trep.
Przywaliłem suce w łeb.
Ona w krzyk, a ja w nogi.
No to będzie wyrok srogi.
Dziwka w sądzie trata tata.
Dowalili mi trzy lata.
Siedzę teraz za kratkami.
W ciasnej celi z pedałami.

Z orędzia prezydenta Busha do narodu amerykańskiego:
- Wróg podstępnie strzela do naszych samolotów, które w celach pokojowych bombardują irackie miasta.

- Bosmanie! W prawej burcie, poniżej linii wody, jest dziura!
- Całe szczęście, że poniżej linii wody! Przynajmniej nikt z pasażerów tego nie zauważy.

W czasie transmisji meczu piłkarskiego jeden z piłkarzy przychodzi do sprawozdawcy radiowego i mówi:
- Panie redaktorze, mam prośbę. Czy mógłby pan wolniej mówić? My nie nadążamy z grą!