Przychodzi facet do pizzerii i mówi

Przychodzi facet do pizzerii i mówi:
- Kelner znalazłem włos w pizzy.
Aa kelner na to:
- A co pan chciał całą perukę za dziewięć złotych.

Na jakiejś mocno zakrapianej imprezie, ktoś puścił plotę, że pod wanną jest skarb, no jak zawsze w takich sytuacjach, ludzie są bardzo podatni na sugestie i poszli tam z tłuczkami do mięsa, z młotkami, ktoś znalazł łom. Przesunęli wannę, zaczęli naparzać w podłogę, już po dłuższej chwili ładowania przebili się do sąsiada, który czekał na nich zwabiony dziwnymi dźwiękami.
”Pracujący” popatrzyli na niego i wyskoczyli z tekstem:
- Oddawaj skarb!

- Ja to bym chciała wyjść za archeologa.
- Dlaczego?
- Im bardziej się starzejesz tym bardziej cie kocha!

Siedzą dwie świnie na drucie telefonicznym, patrzą, a tu leci koń. Jedna mówi:
- Ty patrz, koń leci.
Druga świnia mówi:
- Pewnie za lasem ma ul.

Co podać kanibalowi na śniadanie?
- Podaj mu rękę.

- Gdyby mnie pies nie wyprzedził na zakręcie to byłbym twoim ojcem.

Nowa jednostka czasu:
Pięćdziesiąt trzy sek = jedna Gołota.

Przychodzi pchła do pchlej spółdzielni mieszkaniowej w celu otrzymania mieszkania. Wchodzi do Prezesa Pchły i jęczy o jakiś fajny lokal:
- Mogę zaproponować Pani lokum w brodzie Bogusia Meca. - odpowiada Prezes.
Pchła dziękuje i idzie mieszkać. Po trzech dniach wraca z pretensjami.
- Panie Prezesie, nie da się tam żyć, śmierdzi papierosami i wszędzie są resztki jedzenia!
- W związku z tym - mówi Prezes - ulokuję Panią we włosach pod pachą Maryli Rodowicz.
Pchła wraca po tygodniu rozczarowana i mówi: Nie wytrzymam, śmierdzi tam potem.
Prezes mocno już rozjuszony odpowiada:
- Dam Pani lokum we włosach łonowych Zbyszka Wodeckiego ale proszę mi tu więcej nie przychodzić!
Pchła jednak wraca na drugi dzień. Prezes wybucha:
- O co Pani do cholery chodzi!
- Panie Prezesie, wszystko niby ok, ale nie wiem co znowu robię w brodzie Bogusława Meca.

Ojciec gimnazjalistki, która zwykle godzinami gada przez telefon, mówi do niej, gdy ta skończyła krótką rozmowę:
- Nie do wiary! Rozmawiałaś tylko piętnaście minut! Czyżbyś poznała jakiegoś małomównego chłopaka?
- Nie, tato, to była pomyłka.

Czym się różni fortepian od słonia?
- Fortepian można zasłonić, a słonia nie można zafortepianić.