Prowadził anioł homoseksualistę do nieba

Prowadził anioł homoseksualistę do nieba, ale rozwiązała mu się sznurówka. Nachylił się by ją zawiązać i pedał nie mógł się oprzeć i wykorzystał nachylonego anioła.
- Jeszcze raz taki numer i nici z nieba.- mówi anioł.
Idą dalej, a tu druga sznurówka i znowu pedał wykorzystał anioła. Wkurzyło go to i zaprowadził pedała do piekła.
- Jak będziesz się dobrze sprawował, to za rok po ciebie wrócę ... Wraca anioł po roku i piekła nie poznaje. Zimno jak jasna cholera.
- Co się tu dzieje? Już smoły nie gotujecie? - pyta Diabła.
- To spróbuj się po drewno schylić.

Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
- A wiesz stary, jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy, a przy torach leży rozebrana laska, mówię ci, tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona, no to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład i wzięliśmy ją do lokomotywy.
- I co?
- No jak to co? Całą drogę do Szczecina i z powrotem, najpierw ja, potem Heniek. Znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj, jakie ciałko, stary! Ale była jazda ...
- No tego chłopaki, a do buzi brała?
- E no co ty stary! Głowy to myśmy nie znaleźli.

Jakie są pierwsze objawy AIDS?
- Ból w dupie i sapanie za uszami.

Spotyka się ojciec z synem w burdelu: Syn:
- Co ty tu robisz?
Ojciec:
- A co będę matkę za te parę groszy budził.

Jeden pedał pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi jaki był twój pierwszy raz?
Ten macha ręką i mówi:
- Aaa ... Do dupy ...

Adam i Ewa spacerują po Raju. Nagle Ewa dostaje okres. Nie wiedziała, co ma począć. Najpierw podeszła do drzewa czereśniowego i zatkała otwór czereśnią, nie pomogło. Podeszła do bananowca, zatkała otwór bananem, znów nie pomogło. Więc wzięła do reki rybę i zrobiła to samo co z owocami. Morał z tej opowieści jest taki:
- Już wiemy, dlaczego czereśnie są czerwone, banany krzywe, ale jak pachniały dawniej ryby, tego nie wie nikt!

Idzie stado plemników. Nagle od przodownika stada słychać głos:
- Światło, podajcie światło!
Podali światło, nagle przewodnik krzyczy:
- Panowie, zdrada! Jesteśmy w dupie!

Idzie erotoman ulicą i widzi zakonnicę. Podchodzi do niej i mówi:
- Nich będzie pochwa ...

Czym się różnią stringi od piły tarczowej?
- Niczym, chwila nieuwagi i palce w pizdu!

W przedziale pociągu jadą trzy osoby: elegancka pani, elegancki pan, prostak. Pan z panią umilają sobie czas zagadkami. Pan pyta:
- Co to jest? Wchodzi i wychodzi z dziurki?
Pani się zastanawia i w tym momencie prostak krzyczy:
- To jest penis.
Oburzony pan odpowiada:
- To jest myszka, proszę pana
.Prostak zastanawia się i mówi:
- Myszka? W piździe?