Pewien facet mieszkał z kaczką i obiecał jej kiedyś

Pewien facet mieszkał z kaczką i obiecał jej kiedyś, że pójdą razem do kina. Wreszcie nadszedł ten dzień. Bileterka jednak nie chciała ich wpuścić. Facet pokazuje, że ma dwa bilety. Bileterka jednak powiedziała, że ze zwierzętami do kina nie wolno przychodzić. Więc facet wyszedł z kina i mówi do kaczki:
- Nie przejmuj się. Obiecałem kino, to wejdziemy do kina.
Po czym wsadził sobie kaczkę w rozporek. Gdy usiedli w kinie, otworzył ten rozporek, kaczka wystawiła głowę i obydwoje oglądają film. Koło faceta siedziała kobieta z mężem. W pewnym momencie mówi ona do męża:
- Słuchaj! Koło mnie siedzi facet, ma rozpięty rozporek i na wierzchu penisa.
Mąż na to:
- Nie zwracaj uwagi.
Po pewnym czasie kobieta znów mówi:
- Słuchaj! Ten facet z tym penisem...
- Mówiłem, żebyś nie zwracała na to uwagi. - przerywa mąż.
- Jak mam nie zwracać uwagi? Jego penis zżera mi popcorn!

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...
Należy tylko być:
. przyjacielem
. partnerem
. kochankiem
. bratem
. ojcem
. nauczycielem
. wychowawcą
. spowiednikiem
. powiernikiem
. kucharzem
. mechanikiem
. monterem
. elektrykiem
. szoferem
. tragarzem
. sprzątaczką
. stewardem
. hydraulikiem
. stolarzem
. modelem
. architektem wnętrz
. seksuologiem
. psychologiem
. psychiatrą
. psychoterapeutą.
Ważne też są cechy osobowości. Należy być:
. sympatycznym
. wysportowanym
. inteligentnym
. silnym
. kulturalnym
. twardym
. łagodnym
. czułym
. zdecydowanym
. romantycznym
. męskim
. dowcipnym
. wesołym
. poważnym
. dystyngowanym
. odważnym
. misiem
. energicznym
. zapobiegawczym
. kreatywnym
. pomysłowym
. zdolnym
. skromnym
. wyrozumiałym
. eleganckim
. stanowczym
. ciepłym
. zimnym
. namiętnym
. tolerancyjnym
. zasadniczym
. honorowym
. szlachetnym
. praktycznym
. pragmatycznym
. praworządnym
. gotowym zrobić dla niej wszystko
. zdesperowanym (z miłości do niej)
. opanowanym
. szarmanckim
. stałym
. wiernym
. uważnym
. rozmarzonym
. ambitnym
. godnym zaufania
. szacunku
. gotowym do poświęceń i . . .przede wszystkim,
. wypłacalnym.
Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
Bardzo ważne jest aby nie zapominać jej:
. urodzin
. imienin
. daty ślubu
. daty pierwszego pocałunku
. okresu
. wizyty u stomatologa
. rocznic
. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem
daleko trudniejszym. Ponieważ Mężczyzna potrzebuje aż:
. seksu i
. jedzenia.
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek:
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!

Do rabina w Berdyczowie zgłasza się młody kandydat do stanu małżeńskiego, prosi o radę: żenić się, czy też nie?
- Ojciec panny - powiada - jest człowiekiem wykształconym i powszechnie szanowanym.
- Więc żeń się.
- Ale panna jest brzydka jak wielbłąd.
- Więc nie żeń się.
- Ojciec panny daje w posagu dwadzieścia tysięcy rubli srebrem.
- Więc żeń się.
- Ale panna utyka na jedną nogę.
- Więc nie żeń się.
- Ojciec pany chce mnie przyjąć na wspólnika do swego interesu.
- Więc żeń się!
- Ale panna jest okropną złośnicą.
- Więc nie żeń się!
- A zatem, jak mi radzicie?
- Sądzę - mówi po głębokim namyśle rabin - że tyś powinien się wychrzcić.
- Aj, rabbi, dlaczego?
- Bo wtedy będziesz zawracał głowę księdzu, a nie mnie.

W rodzinie urodziło się dziecko. Mężczyzna był z niego strasznie dumny, ale tylko do chwili, kiedy mały zaczął naukę mówienia. Kiedy powiedział ”babcia”, babcia zmarła, kiedy ”dziadek” dziadek umarł, kiedy ”mama”, matka wyzionęła ducha. Mężczyzna już wiedział, że czeka go śmierć, kiedy maluszek powie ”tata”. I pewnego słonecznego dnia, dziecko powiedziało ”tata” i sąsiad umarł.

Dwóch pedałów leci samolotem! Nagle jeden do drugiego:
- Chodź to zrobimy.
- No co ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać - odpowiada drugi.
- Co ty tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy.
- Nie no wytrzymaj bo ja się krępuje.
- Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje.
Zaczyna mówić:
- Przepraszam, czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?
Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic! Wiec kolega się zgodził i zrobili co swoje!
- Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany. Ona na to
- Nie mógł pan poprosić o foliówkę?
A dziadek na to:
- Jeden poprosił o długopis to go wyruchali!

Teściowa miała przeczucie, że kiedyś umrze. Chciała, by pogrzeb był wyjątkowo uroczysty. W związku z tym regularnie, każdego wieczora, całymi godzinami męczyła swojego zięcia, by załatwił na jej pogrzeb orkiestrę wojskową. Po kilku miesiącach zięć miał dość. Pewnego wieczora zakomunikował teściowej:
- Orkiestra załatwiona, niech mama będzie gotowa na przyszły czwartek na dwunastą piętnaście.

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
- Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoję, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co się stało?
- Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.
- No i jaka to różnica?
- Cztery pięćdziesiąt.

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie.

Lekcja w szkole w czasach paleozoiku. Nauczycielka wykuwa na kamiennej tablicy pytanie: Ile to jest 2+2? Wzywa do odpowiedzi Jasia. Ten nie zna odpowiedzi i zastanawia się. Nagle słychać straszny huk i unoszą się tumany kurzu. Nauczycielka pyta surowo:
- Dzieci! Kto rzucił ściągę?!

Do domu wpada uradowany mąż. Mówi do żony:
- Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
- Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
- Ja pierdoczę kumulacja.