Pan jedzie dwieście na godzinę tirem i łapie go policja.

Pan jedzie dwieście na godzinę tirem i łapie go policja.
- Nie ma pan świateł na tyle.
Pan odpowiada:
- Panie gdzie moja przyczepa!?

A co ma wspólnego teściowa ze słońcem?
- Na jedno i na drugie trudno patrzeć.

Kapral do szeregowego:
- Powiadom Kowalskiego, że teściowa mu umarła, ale zrób to jakoś delikatnie.
Szeregowy idzie więc do grupy żołnierzy i mówi:
- Kto ma teściową - wystąp, Kowalski, gdzie się wychylasz?

Kanibale siedzą przy ognisku, spożywając codzienny posiłek. Jeden ma wielkie soczyste udko kobiety, drugi śliczne przedramię, a trzeci prochy swojej teściowej. Zdziwieni koledzy pytają go:
- Dlaczego nie przyniosłeś mięsa na Grilla?
On na to:
- Chłopaki ja dzisiaj tylko gorący kubek .

Ecik i Masztalski siedzą, w parku na ławce.
- Patrz, Ecik, wiosna idzie. Drzewa się zielenią, wszystko spod ziemi wyłazi...
- Ty Masztalski, głupot nie godej - krzyczy Ecik - bo jo miesiąc temu teściowa pochowoł!

Przychodzi pracownik do szefa i pyta:
- Szefie czy mogę wziąć parę dni urlopu by pomóc teściowej w przeprowadzce?
- Ależ wykluczone!
Na to pracownik:
- Dziękuję, wiedziałem ze mogę na pana liczyć!

Wraca zięć po śledziku. Wchodzi do domu, w kuchni teściowa zamiata przy otwartym oknie.
- Mama sprząta czy wylatuje?

Rozprawa rozwodowa. Przed sądem staje Masztalski.
- A dlaczego to - pyta sędzia - chcecie się, panie Masztalski, rozwieść ze swoją żoną?
- Bo, bo... ona mi seksualnie nie odpowiada!
- Patrzcie, jaki gizd pieronowy.- słychać głos z sali. - Wszystkim chłopom odpowiada, a jemu nie!

W sądzie:
- Nie rozumiem, dlaczego oskarżony wymyśla tyle bzdurnych kłamstw.
- A dlatego, że mnie pan sędzia tak dużo wypytuje.

- Za co siedzisz? - pyta więzień współtowarzysza niedoli.
- Jestem ofiarą feralnej trzynastki - pada odpowiedź.
- Jak to? - dziwi się kolega.
- Ano tak. Sam policz: dwunastu przysięgłych plus prokurator.