Noe siedzi w swojej Arce - drzwi są już zamknięte - zaraz ma odpływać.

Noe siedzi w swojej Arce - drzwi są już zamknięte - zaraz ma odpływać... Nagle słyszy pukanie:
- Puk, Puk...
- Kto tam?.
- Hipopotam...

Jaka jest różnica między ”mirem” a ”ruskim mirem”?
Mniej więcej taka sama jak między Grupą Wagnera a Grupą Mozarta.
... czyli całkiem spora.

Mężczyzna wchodzi na pocztę, prosi o znaczek pocztowy, a następnie zaczyna robić awanturę, że znaczek z Bierutem nie chce się przylepić.
- No tak, bo pan plujesz z drugiej strony.

Przychodzi facet do spowiedzi i zaczyna:
- Ojcze, cały czas słyszę głos, który mówi mi co mam robić. Czy jestem opętany?
- Nie synu! Jesteś żonaty.

Żyd do Polaka:
- Holokaust to wasza wina.
- Przecież to Niemcy!
- Niemcy, Polacy, Rosjanie, co za różnica!
- Żydzi są winni zatopienia Titanica.
- Co takiego? - Dziwi się żyd.
- Goldberg, Rosenberg, Iceberg, co za różnica...

Sonda uliczna. Ankieterka zadaje w parku pytanie staruszkowi:
- Co Pan lubi bardziej, seks czy gwiazdkę?
- Oczywiście, że seks, ale gwiazdka jest częściej...

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, dupa mnie boli.
- A konkretnie?
- No tam... na ”wejściu” - odpowiada nieco zawstydzony, pokazując palcem środek tyłka.
Lekarz dokładnie ogląda i stawia diagnozę:
- Proszę Pana, dopóki będzie pan to nazywał WEJŚCIEM, boleć nie przestanie.

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wczoraj w restauracji musieliśmy długo czekać na stolik.
- Ja z tym nie mam problemu. Wyjmuję telefon i głośno mówię do słuchawki:
”Kochana, przyjdź szybko, Twój mąż tu siedzi z jakąś obcą babą”. Zawsze od razu zwalnia się kilka stolików.

Rozmawia dwóch kolegów:
- Co masz zamiar zrobić do śmierci?
- Wiele rzeczy, ale przed samą śmiercią najem się ziaren kukurydzy.
- Dlaczego?
- Dla efektu. Poddam się kremacji.

Szef do pracownika:
- W tym tygodniu to już czwarte spóźnienie. Jaki z tego należy wyciągnąć wniosek?
- Że dziś czwartek.