- Najlepszym prezentem od ciebie dla mnie będą twoje dobre stopnie.

- Najlepszym prezentem od ciebie dla mnie będą twoje dobre stopnie.
- Nic z tego tatusiu, już ci kupiłem skarpetki.

Przychodzi facet do apteki:
- Poproszę pięćset metrów plastra ...
- Hmm. Sądzę, że wystarczy sto metrów, ja też mam malucha.

Abram i Mosze postanowili wziąć kredyt na rozruszanie wspólnego interesu. Bankowiec im powiedział:
- W ciągu tygodnia ktoś do panów zadzwoni, jeśli będzie odmowa. Jak nikt nie zadzwoni, proszę w przyszłym tygodniu stawić się na podpisanie umowy.
Wspólnicy nie śpią, nie jedzą... Czwartego dnia dzwoni telefon Moszego. Abram był szybszy, podniósł słuchawkę, chwilę posłuchał i mówi do wspólnika:
- Twój brat umarł.
- Bogu niech będą dzięki!

- Mamo, mamo, udawałem ptaszka!
- O, to cudownie kochanie! Śpiewałeś?
- Nie ...
- Ćwierkałeś?
- Nie ...
- A co robiłeś?
- Jadłem robaki!

Przechodzi kogut obok budki z kurczakami z rożna. Nagle stanął, przygląda się i mówi:
- No ładnie, solarium, karuzela, a u nas na wsi nuda.

Chłopak z dziewczyną jadą samochodem leśną drogą. Trwa to już kilka minut, wreszcie dziewczyna nie wytrzymuje:
- Jedziesz i jedziesz ... Czy tobie w tym samochodzie nigdy nic się nie psuje?

Jakie jest ulubione ciasto facetów?
- Babki.

Rozmawiają dwie dziewczyny:
- Wczoraj jakiś chłopak chciał mnie w parku pocałować. Wyobrażasz sobie, jak biegłam!
- I co? Dogoniłaś go?

Kardynał Hinsley, katolik i arcybiskup Cantenbury, zwierzchnik kościoła anglikańskiego, byli kiedyś razem zaproszeni na kolację i później wracali do miasta tą samą taksówką.
- To bardzo stosowne, że wracamy tą samą taksówką. - uśmiecha się arcybiskup. - W końcu obydwaj służymy Bogu.
- Tak, owszem. - zgodził się kardynał. - Ty na swój sposób, a ja na Jego.

Facet na dyskotece poderwał świetną babkę i zaprosił ją do domu. Rano się budzą, dziewczyna się przeciąga i mówi:
- Uuu, widzę, że mieszkanko też masz malutkie.