Na lekcji angielskiego

Na lekcji angielskiego:
- Jasiu, jak powiesz po angielsku: księżniczka?
- Princessa - odpowiada Jasiu.
A książę?
- Pricne polo.

Podchodzi pedofil do małej dziewczynki.
- Dziewczynko, czy jak dam ci cukierka, to dasz się pogłaskać po rączce?
Dziewczynka na to:
- A pewnie, dam.
- A jak ci dam jeszcze jednego cukierka, to dasz się pogłaskać po buźce?
- No, dam.
- A jak ci dam całą torebkę cukierków, to dasz się pogłaskać po pupci?
- No tak, dam.
Następnego dnia dziewczynka siedzi z koleżankami w piaskownicy. Robią babki, rozmawiają... Dziewczynka opowiada koleżankom:
- Słuchajcie, poznałam faceta, fajny, taki starszy trochę, tylko cukrzycy dostanę zanim mnie przeleci!

Leci samolotem Lech, Czech i Rus. Lecą, a nagle odleciało dno. Lech, Czech i Rus wiszą na trzech belkach od dna samolotu. Pilot mówi do nich:
- Któryś z was musi się puścić bo inaczej samolot spadnie na ziemie.
Lech, Czech i Rus namawiają się długo po czym Lech mówi:
- Lecę!
A Rus na to:
- Brawo! - i bije brawo.

Pewien facet miał 50- centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie ”nie” i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!

Na lekcji plastyki pani kazała namalować swojego idola. Jaś przyszedł do pani z kartką, pani pyta:
- Co Ty namalowałeś?
A Jaś odpowiedział:
- Małysza.
- A gdzie on jest?
- Odleciał.

Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła, wilk rzucił się na nią i ją zgwałcił. Spodobało mu się, więc zgwałcił ją jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz Ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć.

Jasio pyta się mamy co mają dziewczynki pod majteczkami.
- Kłudeczkę. - odpowiada mama.
Jasio idzie do taty i pyta się co mają chłopcy pod majteczkami.
- Kluczyk. odpowiada tata.
Następnego dni rodzice Jasia przychodzą wcześniej z pracy do domu i widzą Jasia z siostrą. Leżą na łóżku bez majteczek, tata pyta zdziwiony Jasia:
- Co wy robicie?
A Jasiu na to:
- Sprawdzamy czy kluczyk pasuje do kłudeczki.

Żona do męża:
- Kochanie, umyj dzieciaka.
Po dziesięciu minutach wchodzi do łazienki, a mąż trzymając niemowlaka za uszy, zanurza go w wannie.
- Coś ty zwariował?! Chcesz mu uszy oberwać?
- A co, mam się poparzyć?

Pewno małżeństwo przychodzi do lekarza. Kobieta pyta:
- Proszę pana, jak się kochać i nie mieć dzieci?
Lekarz na to:
- Mam trzy wypróbowane sposoby. Pierwszy zażyć tabletki antykoncepcyjne. Drugi założyć kondoma. I trzeci włożyć członka i szybko go wyciągnąć.
Po kilku latach to samo małżeństwo przychodzi do tego samego lekarza. Lekarz pyta:
- I co moje sposoby zadziałały?
Mężczyzna na to:
- Tak, proszę poznać nasze dzieci: Mietek z przeterminowanych tabletek, Aldona z pękniętego kondoma i Wincenty zbyt późno wyciągnięty.

Jak górale mówią na mgłę?
- Gówno widać!