Młody pirat pyta starego pirata
Młody pirat pyta starego pirata:
- Czemu masz drewnianą nogę?
- Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę.
- A czemu zamiast prawej ręki masz hak?
- Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem, chlasnął mi dłoń szablą.
- A czemu nie masz jednego oka?
- Spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko.
- Przecież od tego oka się nie traci.
- No tak, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki.
- Czemu masz drewnianą nogę?
- Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę.
- A czemu zamiast prawej ręki masz hak?
- Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem, chlasnął mi dłoń szablą.
- A czemu nie masz jednego oka?
- Spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko.
- Przecież od tego oka się nie traci.
- No tak, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki.
536
Dowcip #1417. Młody pirat pyta starego pirata w kategorii: Śmieszny czarny humor, Śmieszne żarty o piratach.
Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka:
- A co to jest?
Janek na to:
- Zegar z kukułką.
- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek.
Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:
- Ku - ku - kurde, wpół do czwartej rano jest!
- A co to jest?
Janek na to:
- Zegar z kukułką.
- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek.
Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:
- Ku - ku - kurde, wpół do czwartej rano jest!
319
Dowcip #1418. Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. w kategorii: Śmieszne kawały o pijakach, Śmieszne dowcipy o sąsiadach, Śmieszne dowcipy o kukułce.
Klient hotelu do recepcjonistki:
- Zasłałem łóżko.
- Bardzo dziękujemy, zapraszamy ponownie.
- Nie ma spławy.
- Zasłałem łóżko.
- Bardzo dziękujemy, zapraszamy ponownie.
- Nie ma spławy.
719
Dowcip #1419. Klient hotelu do recepcjonistki w kategorii: Śmieszne żarty o hotelach, Śmieszne żarty o recepcjonistach, Humor o klientach, Śmieszny humor o kupie.
Ksiądz nie wiedział jak na mszy ogłosić zapowiedzi. Narzeczony nazywał się Jan Chrzan, a narzeczona nazywała się Maria Jedligówna. Wreszcie powiedział:
- Marianna z Janem Jedligówna z Chrzanem.
- Marianna z Janem Jedligówna z Chrzanem.
915
Dowcip #1420. Ksiądz nie wiedział jak na mszy ogłosić zapowiedzi. w kategorii: Śmieszne dowcipy o duchownych.
Mojżesz się jąkał. Na Górze Synaj Pan Bóg mówi do niego:
- Możesz wybrać dla swojego ludu ziemię obiecaną.
- Ka... Ka... Kaaa... - zaczyna Mojżesz.
- Zgoda, niech będzie Kanaan.
Po zejściu z góry Izraelici pytają Mojżesza:
- No i co dostaliśmy?
- Kanaan.
- Ty głupku, miałeś powiedzieć Kalifornia!
- Możesz wybrać dla swojego ludu ziemię obiecaną.
- Ka... Ka... Kaaa... - zaczyna Mojżesz.
- Zgoda, niech będzie Kanaan.
Po zejściu z góry Izraelici pytają Mojżesza:
- No i co dostaliśmy?
- Kanaan.
- Ty głupku, miałeś powiedzieć Kalifornia!
1128
Dowcip #1421. Mojżesz się jąkał. w kategorii: Śmieszne żarty o Bogu, Humor o Mojżeszu, Śmieszny humor o jąkałach.
Hitler zamyka MacGyvera w komorze gazowej. Po pięciu minutach MacGyver puka do drzwi.
- Czego? - pyta Hitler.
- Przeciek. - informuje MacGyver.
Hitler zwiększył gaz prawie na maksa, a MacGyver znów puka do drzwi.
- Czego? - pyta znowu Hitler.
- Przeciek. - ponownie informuje MacGyver.
Hitler zwiększył gaz na maksa, a MacGyver znowu puka do drzwi. Hitler zdenerwowany:
- Czego znów? Przeciek?
MacGyver:
- Nie, zreperowałem.
- Czego? - pyta Hitler.
- Przeciek. - informuje MacGyver.
Hitler zwiększył gaz prawie na maksa, a MacGyver znów puka do drzwi.
- Czego? - pyta znowu Hitler.
- Przeciek. - ponownie informuje MacGyver.
Hitler zwiększył gaz na maksa, a MacGyver znowu puka do drzwi. Hitler zdenerwowany:
- Czego znów? Przeciek?
MacGyver:
- Nie, zreperowałem.
932
Dowcip #1422. Hitler zamyka MacGyvera w komorze gazowej. w kategorii: Śmieszne dowcipy o Adolfie Hitlerze, Śmieszne kawały o MacGyverze.
Czarownica wybiera się na bal sylwestrowy i nie wie jak ma się uczesać.
- W co ja mogę się uczesać, mam tylko trzy włosy? Mogę uczesać się w warkocza. Pyk! Czarownicy wypadł jeden włos. Mogę uczesać się w dwa kitki. Pyk! Czarownicy wypadł następny włos i został jej tylko jeden. No to w co ja mam się uczesać? A pójdę w rozpuszczonych.
- W co ja mogę się uczesać, mam tylko trzy włosy? Mogę uczesać się w warkocza. Pyk! Czarownicy wypadł jeden włos. Mogę uczesać się w dwa kitki. Pyk! Czarownicy wypadł następny włos i został jej tylko jeden. No to w co ja mam się uczesać? A pójdę w rozpuszczonych.
1037
Dowcip #1423. Czarownica wybiera się na bal sylwestrowy i nie wie jak ma się w kategorii: Humor o Sylwestrze, Śmieszny humor o włosach, Śmieszny humor o balu, Dowcipy o czarownicy.
- Jestem Ateistą - mówi Jasiu na lekcji religii do proboszcza. Po czym dodaje - Jak Boga Kocham!
815
Dowcip #1424. - Jestem Ateistą - mówi Jasiu na lekcji religii do proboszcza. w kategorii: Śmieszne kawały antyreligijne, Śmieszny humor o Jasiu.
Ksiądz pyta na lekcji religii dzieci:
- Bóg Ojciec, Syn Boży, Duch Święty, co to jest?
Dzieci razem:
- Ich troje.
- Bóg Ojciec, Syn Boży, Duch Święty, co to jest?
Dzieci razem:
- Ich troje.
1962
Dowcip #1425. Ksiądz pyta na lekcji religii dzieci w kategorii: Śmieszny humor dla dzieci, Śmieszny humor o duchownych, Dowcipy o dzieciach, Śmieszny humor religijny.
Stoi pijak pod klatką schodową w jakimś bloku i sika na drzwi. Wychodzi babcia z pieskiem i mówi:
- Co za bydlę!
- Niech się pani nie martwi, trzymam go mocno ...
- Co za bydlę!
- Niech się pani nie martwi, trzymam go mocno ...
313