Mazury. Pole namiotowe.

Mazury. Pole namiotowe. Dwaj znudzeń młodzieńcy podchodzą do kierownika i pytają:
- Czy mógłby pan polecić nam jakąś fajną knajpkę?
- Oczywiście. Zbierają się w niej ludzie w waszym wieku, jest gwarno, wesoło, gra muzyka.
- To doskonale! A gdzie się ona znajduje?
- W Warszawie, na Ochocie.

Teściowa wrzeszczy na Masztalskiego:
- Takech zła na ciebie, że ze wściekłości mogłabych zębami zgrzytać.
A ten gizd Masztalski spokojnie na to:
- Maryjko! Przynieś jej zęby, są w umywalce.

Przechwala się dwóch przedszkolaków:
- Mój tato pływa w marynarce.
- A mój w kąpielówkach.

Na lekcji historii pani wezwała do odpowiedzi Jasia. Na pierwsze pytanie:
- W którym roku rozpoczęła się wojna światowa?
- W 1939.
Drugie pytanie:
- Kto wywołał wojnę światową?
- Adolf Hitler. - odpowiada zdecydowanie Jaś.
Trzecie pytanie:
- Ilu ludzi wtedy zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
Jaś siada i ma piątkę. Na drugi dzień Bartek pyta się Jasia:
- Z czego cię wczoraj zapytała z histy?
- Na pierwsze pytanie odpowiedz 1993, na drugie Adolf Hitler, a na trzecie, że naukowcy tego nie stwierdzili.
Na historii pani wezwała Bartka do siebie.
Pyta się:
- W którym roku się urodziłeś?
- W 1939. - odpowiada pewny siebie Bartek.
- Kto jest twoim ojcem? - pyta pani.
- Adolf Hitler - mówi zadowolony Bartek.
Pani cała rozzłoszczona krzyczy na Bartka.
- Bartek czy ty masz mózg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili. - odpowiada Bartek.

Gdzie tu jest jakiś spokojny, cichy hotel?
- Tam. Wczoraj zastrzelono w nim człowieka, który w nocy zaczął głośno chrapać.

- Wstydź się, ile cię będę prosił żebyś mi oddał pieniądze?
- A wiesz ile ja musiałem cię prosić żebyś mi je pożyczył?

Pani nauczycielka na lekcji biologii narysowała na tablicy fasolkę i pyta Jasia co to jest?
- Pisiorek ... - odpowiada Jasiu.
Wszystkie dzieci za nim:
- Pisiorek, pisiorek.
Pani nie wiedziała jak uciszyć dzieci wiec poszła po dyrektora. Dyrektor wpada i krzyczy;
- Co jest? Czego się drzesz? A ty czego? A tego Pisiora na tablicy to kto narysował?

Przychodzi facet do drogerii i kupuje paczkę prezerwatyw. Następnie rzuca je na ziemię i zaczyna z pasją po nich skakać. Zaskoczona sprzedawczyni:
- Co pan na litość boską wyprawia!?
Facet na to:
- W taki sam sposób udało mi się rzucić palenie.

Kobieta jest najlepszym przyjacielem człowieka i dlatego obchodzi się Dzień Kobiet.

Mała dziewczynka siedzi na kolanach u dziadka, który czyta jej bajki na dobranoc. Od czasu do czasu wnusia, przygląda się pomarszczonej twarzy dziadka.
- Dziadku, czy ciebie zrobił Pan Bóg?
- Tak, kochanie. Pan Bóg mnie zrobił bardzo dawno temu.
- A mnie też zrobił Pan Bóg?
- Tak, ciebie też. Ale ciebie Pan Bóg stworzył całkiem niedawno.
Na to dziewczynka dotknęła twarzy dziadka i swojej własnej, po czym radośnie:
- Coraz lepiej mu idzie, dziadku, nie?