Jest czerwone światło, a pies prowadzi ślepego.

Jest czerwone światło, a pies prowadzi ślepego. Hamulce skrzypią, a facet z ukrycia patrzy co pies robi. Gdy ślepy przeszedł z psem na drugą stronę ulicy facet z ukrycia pyta ślepego.
- Co pan mu daje ciastko jak pies o mało pana nie zabił!
Ślepy mówi:
- Ja daje ciastko, bo chcę sprawdzić gdzie ma mordę, bo chcę go kopnąć w dupę!

USA. Do Białego Domu dzwonią z obserwatorium astronomicznego:
- Panie prezydencie, Rosjanie malują Księżyc na czerwono! Co robić?
- Poczekajcie, a jak wyschnie to dodajcie napis: Coca - cola.

Szachiści pytają się czy poprawnie jest mówić ”szachuje”. Profesor Miodek odpowiedział:
- Oczywiście, ale czy nie lepiej powiedzieć ”ciszej panowie”.

Rosja. Inżynier zaniepokojony małymi dostawami żelaza idzie na granicę z Europą, a tam tory kolejowe. Patrzy, spodobało mu się. Więc idzie do Cara:
- W Europie mają tory kolejowe! To jest luksus! No ale na granicy z nami tory się urywają! Może byśmy i my zrobili takie tory? - mówi inżynier.
- Dobrze, zrób tory kolejowe, skoro tak uważasz. - odpowiedział Car.
- A jakie mam zrobić? Szersze? Czy może takie same? - spytał inżynier.
- A na ch*j szersze!?
No i tak jak Car powiedział, inżynier zrobił tory, o piętnaście centymetrów szersze niż w Europie.

Przychodzi krasnoludek do apteki:
- Poproszę aspirynę.
- Zapakować?
- Nie, poturlam.

Czym różni się duży Żyd od małego Żyda?
- Wartością opałową.

Przyjeżdża na stacje CPN krasnoludek:
- Poproszę trzy kropelki benzyny.
Na to sprzedawca:
- I co jeszcze? Może napierdzieć w oponki?

Idzie facet przez pustynię i widzi głowę wystającą z piasku. Głowa płaczliwym głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie wyciągnie, zakopał mnie tu jakiś sadysta ...
- Oj niedokładnie, niedokładnie ... - powiedział facet przysypując głowę.

Jakie to są odrzutowe buty?
- To takie, które jak powąchasz to cie odrzucą!

Facet przechodzi przez most i nagle słyszy krzyk z dołu:
- Ludzie ratunku! Nie umiem pływać!
- Ja też nie umiem ale nie robię z tego takiej sensacji.