Idzie myszka po torach i śpiewa

Idzie myszka po torach i śpiewa:
- A ja lubię serek, tadam, tadam! A ja lubię serek, tadam, tadam! A ja lubię serek, tadam, tadam! Tadam, tadam! Tadam tadam.

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z liceum. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten, który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam mojej do kawy.
Inżynier, zapodaje swój pomysł:
- Wezmę pożyczkę, kupię mojej Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi:
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co? - pytają koledzy.
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie ” Ale wielka tabletka Ibupromu”. A ja wtedy wypadnę z łazienki i walnę ją siekierą w plecy.

Instrukcja uruchomienia komputera:
1. Ty gmeraj wtyczką elektryczną w gniazdko.
2. Wtedy napieraj na pączek władzy na zakryciu.
3. Ty czatuj na pikanie.
4. Ty używaj nasz ustrój w radości i zaspokojeniu.

List do Świętego Mikołaja:
”Czy mógłbyś mi w tym roku nic nie przynosić? A wręcz przeciwnie! Czy mógłbyś zabrać moją starą?”

Czy wiesz czym się różni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym.I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.

Do konfesjonału wchodzi staruszek i ksiądz słyszy szokujące wyznanie:
- Wczoraj wieczorem u mnie w domu w czasie nieobecności mojej żony kochałem się namiętnie z osiemnastolatka... I to wiele razy!
- Oj to straszny grzech.
- Jaki znowu grzech? Było mi bardzo przyjemnie!
- Jak śmiesz tak mówić o cudzołóstwie? To słowa niegodne chrześcijanina!
- Ale ja jestem Żydem.
- To po co tutaj przyszedłeś i mi o tym opowiadasz?
- Mam siedemdziesiąt lat. Wszystkim o tym opowiadam.

Po czym poznać, że Twoja siostra ma okres?
- Penis ojca inaczej smakuje.

- Najmniejsze państwo na świecie
- Państwo Kaczyńscy

Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe.

Lech, Czech i Rus poszli przez mrowisko. Czech poszedł pierwszy. Mrówki go pogryzły. Rus drugi, mrówki go pogryzły. Lech ostatni. Zabił jedną, a reszta poszła na pogrzeb.