Co robić, gdy dziewczyna da ci kosza?

Co robić, gdy dziewczyna da ci kosza?
- Natychmiast wynieść śmieci.

Idzie Jurand przez las. Puste oczodoły, wyrwany język, ucięta dłoń. Bosy, ubrany we włosiennicę, przepasany sznurem. Naprzeciw jadą Zbyszko i Maćko z Bogdańca ze swoim pocztem. Poznają Juranda i wołają przerażeni:
- Panie, kto ci to zrobił?
Jurand w milczeniu robi znak, jakby rysował na piersiach wielki krzyż.
Zbyszko:
- Niemożliwe! Na pogotowiu?

Kiepski tancerz mówi do swojej partnerki:
- Bardzo mi miło, że zgodziłaś się ze mną zatańczyć.
- Nie ma sprawy, przecież to bal dobroczynny.

Dlaczego Święty Mikołaj jest taki uśmiechnięty?
- Bo zna wszystkie niegrzeczne dziewczynki.

Przychodzi króliczek do baru i pyta:
- Kto mi oblał samochód?
Na to wstaje miś i mówi:
- Ja, a co?
Króliczek na to:
- Nie, nic. Chciałem zapytać kiedy wyschnie.

Facet odbiera telefon i słyszy:
- Dzień dobry, czy to numer 444 - 44 - 44?
- Tak.
- Czy mógłby pan zadzwonić po pogotowie, bo mi się palec w czwórkę wkręcił.

Zakopane. Do knajpy wchodzi podchmielony Iksiński, z braku miejsc przysiada się do równie podchmielonego gościa. Proponuje wódkę, nieznajomy przyjmuje. Wypijają i zaczynają rozmowę.
- Pan zapewne tutejszy. - pyta pan Iksiński?
- Nie, ja z Kalisza, na wczasach.
- Jaki zbieg okoliczności, bo ja również.
- A z jakiej dzielnicy, jeśli można?
- A z Majkowa.
- A to ci heca, ja również.
- A z jakiej ulicy, bo ja z Żołnierskiej?
- No nie możliwe, ja również.
- A spod jakiego nr?
- Trzynaście.
Nagle pan Iksiński podnosi zmęczoną głowę i mętnym wzrokiem przygląda się nieznajomemu.
- Jacuś?
- Tata?

Czy w zakładzie pogrzebowym powinno się mówić: ”dzień dobry” i ”do widzenia”?

Przychodzi facet z babką do knajpy i zostawiają w szatni ubrania. Szatniarz odbierając rzeczy pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie... na kawę...

Przychodzi wnuczek do babci:
- Babcia daj dwie dychy!
- Nie mam wnusiu, nie mam ...
- Babcia, dawaj dwie dychy, bo jak nie to wezwę pogotowie!