Zocha mówi do swego męża Józka
Zocha mówi do swego męża Józka:
- Ty Józek, zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy.
Józek mówi:
- Ja nie idę, nie mam się za co przebrać.
Zocha odpowiada:
- Najlepiej nie pij, nikt cię nie pozna.
- Ty Józek, zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy.
Józek mówi:
- Ja nie idę, nie mam się za co przebrać.
Zocha odpowiada:
- Najlepiej nie pij, nikt cię nie pozna.
217
Dowcip #794. Zocha mówi do swego męża Józka w kategorii: Kawały o mężu, Kawały o pijakach, Kawały o żonie, Żarty o balu przebierańców.
Koło Fortuny:
- Jak pan się nazywa?
- K jak Krzysztof.
- Litery będzie pan odsłaniał później, na razie proszę się przedstawić.
- K jak Krzysztof.
- Proszę pana ...
No dobra, Krzysztof Kajak.
- Jak pan się nazywa?
- K jak Krzysztof.
- Litery będzie pan odsłaniał później, na razie proszę się przedstawić.
- K jak Krzysztof.
- Proszę pana ...
No dobra, Krzysztof Kajak.
319
Dowcip #795. Koło Fortuny w kategorii: Śmieszne żarty o teleturniejach.
Staszek mówi do Franka:
- Kiedy słyszę z rana dzwonienie budzika, to mam wrażenie, że ktoś do mnie strzela.
- I co, budzisz się?
- Nie leżę jak zabity.
- Kiedy słyszę z rana dzwonienie budzika, to mam wrażenie, że ktoś do mnie strzela.
- I co, budzisz się?
- Nie leżę jak zabity.
328
Dowcip #796. Staszek mówi do Franka w kategorii: Żarty o mężczyznach, Kawały o spaniu, Żarty o strzelaniu.
Dwie dusze facetów spotykają się po śmierci. Jeden pyta drugiego:
- Jak zmarłeś?
- Z zimna. Wiesz, za niska temperatura i organizm nie wytrzymał. A ty? Jak zmarłeś?
- Ja zmarłem ze zdziwienia.
- Ale jak to?
- Wracam z pracy do domu i widzę żonę nagą na łóżku. Szukam wszędzie faceta: na balkonie, w szafie, pod łóżkiem i nie ma. Więc tak się zdziwiłem, że aż zmarłem.
- Oj gdybyś ty do lodówki zajrzał, to byśmy jeszcze obaj żyli.
- Jak zmarłeś?
- Z zimna. Wiesz, za niska temperatura i organizm nie wytrzymał. A ty? Jak zmarłeś?
- Ja zmarłem ze zdziwienia.
- Ale jak to?
- Wracam z pracy do domu i widzę żonę nagą na łóżku. Szukam wszędzie faceta: na balkonie, w szafie, pod łóżkiem i nie ma. Więc tak się zdziwiłem, że aż zmarłem.
- Oj gdybyś ty do lodówki zajrzał, to byśmy jeszcze obaj żyli.
220
Dowcip #797. Dwie dusze facetów spotykają się po śmierci. w kategorii: Śmieszne żarty o facetach, Kawały o kochankach, Żarty o mężu i żonie, Kawały o mężu, Żarty o żonie, Humor o umieraniu.
Siedzi Małgosia na łące
i puszcza bąki śmierdzące .
Przyszedł Jaś i ją zbił,
Gosia pierdła, a on zgnił.
i puszcza bąki śmierdzące .
Przyszedł Jaś i ją zbił,
Gosia pierdła, a on zgnił.
2349
Dowcip #798. Siedzi Małgosia na w kategorii: Kawały o Jasiu, Żarty rymowane, Śmieszne kawały o Małgosi, Śmieszne żarty o pierdzeniu.
Bliźniaki wracają ze szkoły i od progu wołają:
- Mamo, mamo! Wygrałaś konkurs klasowy ”Czyja mama jest najpiękniejsza?”. Wszyscy głosowali na swoje własne mamy, ale tylko Ty dostałaś dwa głosy.
- Mamo, mamo! Wygrałaś konkurs klasowy ”Czyja mama jest najpiękniejsza?”. Wszyscy głosowali na swoje własne mamy, ale tylko Ty dostałaś dwa głosy.
1182
Dowcip #799. Bliźniaki wracają ze szkoły i od progu wołają w kategorii: Kawały dla dzieci, Żarty o chłopcach, Żarty o synu, Humor o matce, Śmieszne żarty o bliźniakach.
Ateista trafia do piekła. Diabeł pokazuje mu piękny kurort z pięknymi dziewczynami i w ogóle. Ale za którąś z szyb Ateista widzi jak katują tam ludzi, przypalają smołą i biczują.
- Diabeł, popatrz, co to?
- A to są katolicy, ale nie martw się oni sobie sami tak wymyślili.
- Diabeł, popatrz, co to?
- A to są katolicy, ale nie martw się oni sobie sami tak wymyślili.
1848
Dowcip #800. Ateista trafia do piekła. w kategorii: Żarty antyreligijne, Śmieszne kawały o diable, Śmieszne żarty o piekle, Śmieszne kawały o ateistach.
Pani pyta Jasia:
- Jasiu, powiesz jakieś zdanie w trybie oznajmującym?
- Koń ciągnie wóz.
- Brawo! A teraz przekształć to zdanie tak aby było zdaniem rozkazującym.
- Wio!
- Jasiu, powiesz jakieś zdanie w trybie oznajmującym?
- Koń ciągnie wóz.
- Brawo! A teraz przekształć to zdanie tak aby było zdaniem rozkazującym.
- Wio!
16202
Dowcip #801. Pani pyta Jasia w kategorii: Żarty dla dzieci, Kawały o Jasiu, Żarty szkolne, Śmieszne żarty o nauczycielce.
Przychodzi Tusk do Komorowskiego.
- Spadają nam notowania. - mówi zatroskany.
- Tak, tak, spadają wam notowania. - odpowiada Komorowski karmiąc kością swego psa.
- Spadają nam notowania. - mówi zatroskany.
- Tak, tak, spadają wam notowania. - odpowiada Komorowski karmiąc kością swego psa.
1426
Dowcip #802. Przychodzi Tusk do Komorowskiego. w kategorii: Śmieszne kawały o Bronisławie Komorowskim, Śmieszne żarty o Donaldzie Tusku, Śmieszne kawały polityczne.
Mężczyźni wg przedziału wiekowego:
Dwudziestoletni mężczyzna to KELNER, rozleje zanim doniesie.
Trzydziestoletni to DRWAL, rąbie co popadnie.
Czterdziestoletni to WIRTUOZ, długo stroi, krótko gra.
Pięćdziesięcioletni to METEOROLOG, z przodu opad z tyłu wiatry.
Sześćdziesięcioletni to MŁYNARZ, siedzi na workach i bawi się sznurkiem.
Dwudziestoletni mężczyzna to KELNER, rozleje zanim doniesie.
Trzydziestoletni to DRWAL, rąbie co popadnie.
Czterdziestoletni to WIRTUOZ, długo stroi, krótko gra.
Pięćdziesięcioletni to METEOROLOG, z przodu opad z tyłu wiatry.
Sześćdziesięcioletni to MŁYNARZ, siedzi na workach i bawi się sznurkiem.
632
Dowcip #803. Mężczyźni wg przedziału wiekowego w kategorii: Śmieszny humor erotyczny, Humor o mężczyznach.
