Mężczyźni wg przedziału wiekowego

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:
Dwudziestoletni mężczyzna to KELNER, rozleje zanim doniesie.
Trzydziestoletni to DRWAL, rąbie co popadnie.
Czterdziestoletni to WIRTUOZ, długo stroi, krótko gra.
Pięćdziesięcioletni to METEOROLOG, z przodu opad z tyłu wiatry.
Sześćdziesięcioletni to MŁYNARZ, siedzi na workach i bawi się sznurkiem.

Wchodzą 4 ołówki do baru. Następnego dnia wyszła afera, że ktoś zrobił dziecko. Który to był ołówek?
Proste, ołówek bez gumki

Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
Wytrzeć małego o firankę!

Mąż z żoną oglądają horror w telewizji. Na ekranie pojawia się wampir ociekający krwią.
- O matko! - krzyczy żona.
- Teściowa? Faktycznie, trochę podobna.

Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Heńka:
- U Ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką - odpowiada od niechcenia Heniek.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz...
W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:
- Ku... ku... kurde, jest wpół do czwartej rano.

Przychodzi baba do lekarza ze śledziem w d*.*ie i mówi:
- Panie doktorze, ktoś mnie ciągle śledzi!

Przechodzi facet kolo śmietnika. Patrzy a tam w śmieciach baba leży. Podchodzi do niej i pyta:
- Babo ty żyjesz?
A baba:
- Żyje.
To facet mówi:
- A rusz ręką.
To baba ruszyła.
A facet mówi:
- A rusz nogą.
Baba ruszyła.
A facet na to mówi:
- O jacie pierdole całkiem dobrą babę ktoś wyjebał.

Zawaliła się stodoła,
wyleciała baba goła,
dziadek myślał, ze to smalec,
i wsadził w c*** palec.

Turysta opalał się nago na hali i przypalił sobie podbrzusze. Zerwał się, owinął w ręcznik i biegnie do bacówki. Zabiega i krzyczy:
- Gaździno, pokój na 15 minut, miednice i wiadro kwaśnego mleka.
Gaździna przyzwyczajona do dziwnych życzeń ceprów wszystko spełniła jak należy, ale zaciekawiona zagląda przez dziurkę od klucza i widzi jak turysta zdjął ręcznik, wlał do miednicy kwaśne mleko i z błogą miną zanurzył w nim przyrodzenie. Zdziwiona mówi:
- jak zech tyle lot z moim starym żyje, tak zech nie wiedzialo ze to się tak nabiro...

Chodzi Baca po łące i zobaczył że turysta robi pompki:
- Pierwsy ras widzę taki halny co by babe spod chlopa wywialo! Hej!