Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego

Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę. Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód, żeby się dostać do miasta... Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam, czy mnie mogą podrzucić.

Dlaczego jedne blondynki są chude, z drugie grube?
- Bo jedna jedzą makaron wzdłuż, a drugie w poprzek.

Brunetka i blondynka rozmawiają o swoich chłopcach:
- Wczoraj w nocy miałam trzy orgazmy pod rząd - chwali się brunetka.
- To nic. Ja miałam ich trzydzieści - mówi blondynka.
- Rety nie wiedziałam, że on jest taki dobry!
- Och, miałaś na myśli z jednym facetem?!

Sędzia pyta się blondynki oskarżonej o zabójstwo:
- Czym Pani uderzyła ofiarę?
- Gazetą.
- A co w niej bylo?
- Nie wiem, nie czytałam.

Blondynka jest kelnerką w pubie. Pochodzi do klienta i pyta:
- Co podać?
- 2 piwa: jedno z sokiem.
- Które z sokiem?

Przychodzi facet do domu publicznego. Tam na samo przywitanie dwa wejścia. Nad jednym widnieje napis ”bogaty”, a nad drugim ”biedny”. Zastanawia się i myśli, że nie warto kłamać i wchodzi do biednych. Tam kolejny wybór. Nad jednym wejściem pisze ”kawaler” nad drugim ”żonaty”. Patrzy na swoją obrączkę i uznaje, że nie można się tego wstydzić i wchodzi do żonatych. Wchodzi, a tam pokój, łóżko, wszystko gra. Kładzie się na łóżku i patrzy, a tam widnieje napis: ”Jesteś biedny i żonaty, zwal sobie konia i idź do chaty”.

Wychodzi murzyn z metrowym przyrodzeniem z morza i zauważa, że na plaży ludzie wyczyszczają na niego gały. Ten speszony mówi.
- No co? Każdemu może się na zimnie skurczyć, nie?

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:
- Piękne,
- Wierne,
- Piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Kowalskich:
- Ty jesteś jak lis!
- Względem chytrość?
- Nie! Względem miękka kita!

Żołnierz pisze kartkę do ojca: tato dostałem syfilisa!
Po tygodniu przychodzi odpowiedź: ”ja tam się nie znam na tych wojskowych odznaczeniach, ale NOŚ TO Z DUMĄ!”