Wchodzi pani nauczycielka do klasy i przegląda akta o uczniach.

Wchodzi pani nauczycielka do klasy i przegląda akta o uczniach. Nagle pyta Jasia:
- Jasiu, czy Ty masz krzywe nóżki od małego???
Na to Jaś:
-Nie, proszę pani, od kolan.

Przychodzi Jasiu do domu ucieszony jak po pół litra, z pełnym workiem jabłek. Mama się pyta:
- Jasiu, skąd masz tyle jabłek?
Na to Jasiu:
- Od sąsiada.
- A sąsiad o tym wie?
- No tak, przecież mnie gonił.

Dwa łabędzie grają w statki. Jeden dał H5, a drugi N1.

Przychodzi Jasio z podwórka i mama się go pyta:
- Nie bawisz się już z Zenkiem?
- Mamo, a Ty chciałabyś się bawić z kimś kto Cię wyzywa?
- No nie! - odpowiada mama.
- No widzisz, Zenek też nie chce!

Mąż czeka w łóżku na trędowatą żonę, aby się z nią pokochać. Żona w końcu wychodzi z łazienki i odczepia sobie rękę. Mąż czeka dalej... Patrzy a żona odczepia sobie nogę. Zdenerwowany czeka dalej... Żona odczepia sobie drugą nogę. Mąż wkurzony i zniecierpliwiony nagle krzyczy:
- Kochanie! A może rzuciłabyś mi tu dupę?

Mąż tłumaczy się żonie:
- Kochanie, przecież kocham tylko Ciebie.
Po chwili dodaje ściszonym głosem:
- Inne pier*olę.

Jakie zęby pojawiają się u człowieka najpóźniej?
- Sztuczne.

Co to jest kombinacja Norweska?
- Dwie narty i inhalator!

Fąfara wyjeżdża na wakacje. Przed wyjazdem uprzedza swoją papugę:
- Jeśli wypijesz flaszkę wódki z barku to po powrocie powyrywam ci wszystkie pióra!
Po dwóch tygodniach Fąfara wraca, a papuga woła:
- Wyrywaj, wyrywaj! I tak ci wódki nie oddam.

Pan Hrabia zmarł. Po jakimś czasie pani Hrabina, przyzwyczajona do seksu oralnego, mówi do lokaja Jana:
- Janie, musisz mi zrobić minetkę.
Biedny Jan dla dobra sprawy zrobił Hrabinie minetkę, a Hrabina w chwili największej rozkoszy puściła bąka. Zażenowana próbuje się tłumaczyć z tej niemiłej sytuacji, a Jan na to:
- Tak, tak pani Hrabino, biednemu zawsze wiatr w oczy...