Ile chuliganów potrzeba, aby wymienić zepsutą żarówkę?

Ile chuliganów potrzeba, aby wymienić zepsutą żarówkę?
- Pięciu! Jeden wykręca, a czterech kopie stół!

Policjant wraca z dyżuru i pyta syna:
- Jakim wynikiem zakończył się mecz?
- 0: 0.
- A do przerwy?

W czasie transmisji meczu piłkarskiego do drzwi Fąfary dzwoni sąsiad.
- Czy mógłbym u pana obejrzeć drugą połowę meczu?
- Oczywiście sąsiedzie. Czyżby telewizor się panu zepsuł?
- Nie, tylko wyłączyli prąd, bo właśnie wybuchł u mnie pożar.

Jak rozpoznać z którego piętra spada człowiek?
- Jeśli spada z dziesiątego, słychać ”O Jezu! Łup!”, natomiast gdy spada z pierwszego słychać ”Łup! O Jezu!”

Uczeń do kolegi:
- Wyobraź sobie, że jesteś w Afryce. Co byś wolał: żeby zaatakował Cię lew czy goryl?
- Wolałbym, żeby lew zaatakował goryla ...

Chłopak do dziewczyny:
- Czy mogę Cię pocałować?
- Możesz, ale uważaj, za godzinę wracają moi starzy!

- Dzień dobry! Czy jest wieprzowina?
- Nie ma.
- A wołowina?
- Nie ma.
- To może chociaż konina?
- Nie ma.
- Czy tym sklepie jest w ogóle jakieś mięso?
- Jest: psina.
- To poproszę dwa kilo.
- Ale uprzedzam, mięso jest drugiego gatunku!
- To znaczy jakie?
- Siekane razem z budą!

Dwaj milicjanci wybrali się na grzyby. Znaleźli okazałego prawdziwka.
- Gadaj, gdzie twoi kumple!
Borowik oczywiście nie chciał powiedzieć, więc zaczęli go okładać pałami. Resztki grzyba przynieśli na komisariat.
- Po co żeście go pałowali? - pyta komendant.
- My, pałowali?! On spadł ze schodów!

Milicjant przesłuchuje mężczyznę notorycznie uchylającego się od pracy:
- Z czego pan się utrzymuje?
- Zakładam się z ludźmi o różne rzeczy i przeważnie wygrywam.
- To może i ze mną się pan o coś założy?
- Proszę bardzo! Stawiam dziesięć złotych, że jutro wyrośnie panu na tyłku trawa.
- Przyjmuję zakład.
Następnego dnia milicjant mówi do specjalisty od zakładów:
- No, dawaj pan moje dychę. Trawa oczywiście nie wyrosła.
- Zaraz, zaraz, proszę pokazać. I nie tu w ciemnym kącie, ale przy otwartym oknie, tam jest jasno.
Po oględzinach:
- Faktycznie, trawa nie wyrosła. Oto pańskie dziesięć złotych.
- Ale z pana idiota. Mówi pan, że można wyżyć z zakładania się?
- Jeszcze jak! Widzi pan tych trzech facetów na dole, na ulicy? Z każdym z nich założyłem się o dwie stówy, że wystawi pan goły tyłek przez okno!

Milicjant przyszedł do księgarni i chce kupić książkę. Ekspedientka proponuje mu książkę o logicznym myśleniu.
- A co to takiego? - pyta policjant.
- Wyjaśnię panu na przykładzie. Ma pan w domu akwarium?
- Mam.
- A więc lubi pan naturę?
- Lubię.
- A więc lubi pan też spacery po lesie?
- No tak.
- Najchętniej z kobietą?
- Tak.
- I stąd wniosek: nie jest pan pedałem. I to jest właśnie logiczne myślenie.
- Fantastyczne! Kupuję tę książkę!
Przed księgarnią spotyka kolegę.
- Kupiłeś książkę? - pyta kolega.
- Tak, o logicznym myśleniu.
- A co to takiego?
- Wyjaśnię ci na przykładzie. Masz w domu akwarium?
- Nie mam.
- No to jesteś pedałem!