Trójkącik gejowski.

Trójkącik gejowski. Sex odbywa się w najlepsze, panowie robią zmiany, gdy nagle jednemu z nich zabrzęczała komórka. SMS. Przeczytał i powiedział dwóm pozostałym:
- Chłopaki, muszę pilnie wyjść, zajmie mi to góra piętnaście minut. Nic beze mnie nie róbcie.
Wyszedł. Wraca po piętnastu minutach, a ściany, które wcześniej były czerwone teraz są białe. Zdenerwowany krzyczy:
- Mówiłem wam żebyście nic nie robili!
Na co jeden z nich skulony na kanapie odpowiada:
- Sorry, pierdnąłem.

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy:
- Zdałeś?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo mi zadał takie głupie pytanie.
- Jakie pytanie?
- ”Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?”.
- I co odpowiedziałeś?
- Dupę.

Twoja matka jest zdrowa jak koń, mówi mąż do żony, niebawem wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Co? Przecież wczoraj lekarz mówił, że jest śmiertelnie chora.
- Nie wiem co mówił Tobie, mnie powiedział, żebym przygotował się na najgorsze.

Typ je kolację, nagle wpada żona i wyrzuca mu talerz z jedzeniem na podłogę.
- Co Ty odwalasz kobieto?
- Ty mnie bzykałeś jak sukę, to teraz żryj jak pies!

Typowy dzień z życia murzyńskiej rodziny w USA. Żona w ósmym miesiącu ciąży do męża:
- Ale kopie ...
- Dziecko?
- Nie, ta meta. Daj jeszcze trochę.

Udałem się dzisiaj do jednej z droższych restauracji w mieście. Po wejściu podszedł do mnie jakiś murzyn w garniturze pytając, czy może wziąć mój płaszcz. Nie powiem, nie widziałem jeszcze złodzieja z takimi manierami.

Ufoludki dowiedziały się, że na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego:
- Wyżej łeb, bo muł bierze!

Jakie jest ulubione zwierzątko Polaków?
- Drożdże, żrą cukier i srają alkoholem.

Uprawiał koleś seks kilka godzin z jedną laską i zaczął odczuwać zmęczenie, więc powiedział do dziewczyny:
- Teraz Ty na górze.
Ona:
- Zbyt wiele dziewczyn przede mną to Ty raczej nie gwałciłeś, co?

Uprawiałem z dziewczyną seks oralny w pozycji sześćdziesiąt dziewięć. Ona na górze, ja na dole. Standard. Nagle ona usiadła i czuję, że zaczyna robić kupę! Przerażony zepchnąłem ją z siebie ze szczerym pytaniem:
- Co Ty robisz?!
- Jak to co? To nowa pozycja Siedemdziesiąt jeden.
- Co?
- Tak. Sześćdziesiąt dziewięć i dwójka.