Starsza pani po mszy św.

Starsza pani po mszy św. poszła do spowiedzi i mówi do księdza:
- Dam księdzu kokoszkę jak mi ksiądz wybaczy grzech.
- Dobrze niech pani mówi.
- Raz sobie podczas mszy św pierdnęłam.
- A to nie jest jeszcze taki straszny grzech, ja też sobie raz po cichaczu na ambonie.
Ksiądz czeka na te kokoszkę tydzień albo dwa, aż w końcu podczas mszy św. mówi:
- Ty pierdziocha, gdzie moja kokocha?
Ona na to:
- A ty faraonie zapomniałeś jak pierdziałeś na ambonie?

Przychodzi baba do spowiedzi i mówi te grzechy i mówi, a ksiądz patrzy za nią wielka kolejka i mówi:
- To niech pani jutro przyniesie tyle ziemniaków ile pani ma grzechów.
Na drugi dzień baba przyniosła worek ziemniaków. Ksiądz mówi:
- Aż tyle?
A baba mówi:
- Mój syn stoi jeszcze ciągnikiem z dwoma wozami.

Stewardesa proponuje księdzu kieliszek czegoś mocniejszego.
- A jak wysoko lecimy? - pyta ksiądz.
- Około dziesięciu tysięcy metrów nad ziemią.
- O nie! Dziękuję! Mam tu blisko swojego szefa ...

Kuba jest synem konduktora i idzie do pierwszej klasy. Tata się pyta:
- Jak tam ci minął pierwszy dzień w szkole?
- Oszukali mnie!
- W jakim sensie?
- Na drzwiach było napisane ”I - kl”, a były twarde ławki.

Pani każe napisać dzieciom w szkole zdanie ze słowem ”prawdopodobnie”. Jasiu napisał i czyta:
- Mój tata bierze gazetę i idzie do kibla, prawdopodobnie będzie srał bo czytać nie umie.

Mama pyta się swojego syna:
- Kaziu jak czujesz się w szkole?
Kaziu mówi:
- Jak na komisariacie ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Na zakończenie roku szkolnego dyrektorka zwraca się do uczniów:
- Życzę wam przyjemnych wakacji, dużo radości i żebyście do szkoły wrócili mądrzejsi.
- Nawzajem. - odpowiadają uczniowie.

Uciekają dwaj głupki z wariatkowa. Przeskakują przez wszystkie dach, w końcu była taka odległość między blokami, że nie mogli jej przeskoczyć. Jeden mówi do drugiego:
- Ja zapale latarkę, a ty przejdziesz po jej świetle.
A ten drugi:
- Nie, ja taki głupi nie jestem, jak ja będę przechodził to ty zgasisz światło.

Przyjeżdża komisja do domu wariatów, A oni się chwalą:
- A my to mamy basen! Pływamy, skaczemy na główkę, a pan dyrektor powiedział, że jak będziemy grzeczni to nam nawet wody napuści!

Ile czynności trzeba wykonać, żeby włożyć słonia do lodówki?
- Otworzyć lodówkę, włożyć słonia, zamknąć lodówkę.
Ile czynności trzeba wykonać, żeby włożyć żyrafę do lodówki?
- Otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, włożyć żyrafę, zamknąć lodówkę.
Lew postanawia zabić wszystkie zwierzęta, którego nie udaje mu się zabić?
- Żyrafy, ponieważ jakiś idiota zamknął ją w lodówce.