- Słyszałeś, kochanie

- Słyszałeś, kochanie, że policja jest na tropie tego groźnego pedofila z naszego miasta? Podobno złapią go lada chwila.
- To świetnie. Proponuję uczcić to przeprowadzką do Australii.

- Szczerze, Wysoki Sądzie, nie miałem pojęcia ile ona ma lat. Ten czarny makijaż dookoła oczu był mylący.
- Nie to jest przedmiotem sprawy. Proszą pamiętać, że nie jest pan oskarżony o seks z nieletnią, tylko o seks z pandą.

- Tato, a gdzie żyją jeże?
- A ch*j ich wie!
- Tato, a czemu jeże kłują?
- A ch*j ich wie!
- Tato, a kiedy pojawiły się jeże?
- A ch*j ich wie!
- Zostaw tatę w spokoju. - wtrąciła się mama.
- Nie, niech pyta, skąd ma się szczeniak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!

- Towarzystwo Ubezpieczeniowe, słucham?
- Dzień dobry. Z tego co wiem moja rozbudowana polisa obejmuje wszystkie kłopoty związane z samochodem?
- Dokładnie proszę Pana. Jaki jest problem?
- Martwa prostytutka w bagażniku.

- Wy młodzi jesteście za bardzo uzależnieni od technologi. - powiedziała moja babcia.
- Nie babciu, to Ty jesteś za bardzo uzależniona od technologi. - odpowiedziałem, odłączając jej respirator.

- Niech Ci Bóg w dzieciach wynagrodzi. - powiedział jeden pedofil do drugiego.

- I wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi.
- Co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż przywaliłeś?
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychologiem?

Dzwoni córka do matki po długim czasie:
- A co tam u taty?
- Tata umarł pół roku temu.
- O Boże, na prawdę!?
- Nie, na zawał.

Akcja dzieje się w autobusie. Główni bohaterowie to: siedząca kobieta i stojący nad nią pijaczek. Stoi tak sobie ten pijaczek. Rozgląda się i zauważa, że siedząca przy nim kobieta patrzy się na niego.
- So się tak gapisz kopieto???
- Ależ proszę pana, ja się nie gapie, ja myślę.
Pijaczek chwile się zastanawia i dochodzi do wniosku, że może to i prawda. Nie minęło jednak kilka minut. Pijaczek znów spogląda na kobietę, a ta gapi się na niego nadal.
- No kopieto! O so si chozi? So się gapisz???
- Ale ja się nie gapie. Niech pan mnie zostawi w spokoju. Ja myślę.
Nagle przed jadący autobus na jezdnie wpada kot. Autobus hamuje gwałtownie. Kobieta siedząca przed pijaczkiem wylatuje ze swojego miejsca, leci przez pół autobusu i uderza głową o rurkę. Pijaczek na to:
- To żeś se wymyśliła!!!

Apteka, tłum ludzi do okienka, tak, że do środka nie da rady wejść. Nagle przybiega facet z krzykiem:
- Ludzie, pomóżcie, tam człowiek! Leży, czeka, o matko! Prędko! Nie ma czasu.
Część oczekujących go przepuszcza, wchodzi do środka i dalej swoje:
- Ludzie, pomóżcie, tam człowiek! Leży, czeka, o matko! Prędko, nie ma czasu.
No to ludzie przepuszczają go dalej, i znów sytuacja się powtarza:
- Ludzie, pomóżcie, tam człowiek! Leży, czeka, o matko! Prędko, nie ma czasu!
Reszta kolejkowiczów przepuszcza go do okienka. Facet podchodzi i mówi:
- Trzy prezerwatywy proszę!