- Wy młodzi jesteście za bardzo uzależnieni od technologi.

- Wy młodzi jesteście za bardzo uzależnieni od technologi. - powiedziała moja babcia.
- Nie babciu, to Ty jesteś za bardzo uzależniona od technologi. - odpowiedziałem, odłączając jej respirator.

- Niech Ci Bóg w dzieciach wynagrodzi. - powiedział jeden pedofil do drugiego.

- I wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi.
- Co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż przywaliłeś?
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychologiem?

Dzwoni córka do matki po długim czasie:
- A co tam u taty?
- Tata umarł pół roku temu.
- O Boże, na prawdę!?
- Nie, na zawał.

Akcja dzieje się w autobusie. Główni bohaterowie to: siedząca kobieta i stojący nad nią pijaczek. Stoi tak sobie ten pijaczek. Rozgląda się i zauważa, że siedząca przy nim kobieta patrzy się na niego.
- So się tak gapisz kopieto???
- Ależ proszę pana, ja się nie gapie, ja myślę.
Pijaczek chwile się zastanawia i dochodzi do wniosku, że może to i prawda. Nie minęło jednak kilka minut. Pijaczek znów spogląda na kobietę, a ta gapi się na niego nadal.
- No kopieto! O so si chozi? So się gapisz???
- Ale ja się nie gapie. Niech pan mnie zostawi w spokoju. Ja myślę.
Nagle przed jadący autobus na jezdnie wpada kot. Autobus hamuje gwałtownie. Kobieta siedząca przed pijaczkiem wylatuje ze swojego miejsca, leci przez pół autobusu i uderza głową o rurkę. Pijaczek na to:
- To żeś se wymyśliła!!!

Apteka, tłum ludzi do okienka, tak, że do środka nie da rady wejść. Nagle przybiega facet z krzykiem:
- Ludzie, pomóżcie, tam człowiek! Leży, czeka, o matko! Prędko! Nie ma czasu.
Część oczekujących go przepuszcza, wchodzi do środka i dalej swoje:
- Ludzie, pomóżcie, tam człowiek! Leży, czeka, o matko! Prędko, nie ma czasu.
No to ludzie przepuszczają go dalej, i znów sytuacja się powtarza:
- Ludzie, pomóżcie, tam człowiek! Leży, czeka, o matko! Prędko, nie ma czasu!
Reszta kolejkowiczów przepuszcza go do okienka. Facet podchodzi i mówi:
- Trzy prezerwatywy proszę!

Blondyna robi laskę chłopakowi. Facet robi swoje na policzek. Blondyna kontem oka zauważa, że ósma rano i ma rozmowę kwalifikacyjną o robotę.
Szybko się ogarnia i ląduje u pracodawcy. Facet wkurzony, odmawia przyjęcia. Blondyna prosi, błaga, oferuje ”sam na sam”. On odmawia. W końcu szef się namyśla i mówi, że jak rozpozna trzy osoby ze zdjęcia bez patrzenia to dostanie robotę. Pokazuje pierwsze zdjęcie, blondyna odgaduje jego żonę.
Pokazuje drugie zdjęcie, blondyna odgaduje jego córkę. Facet myśli, skoro blondynka to pokaże jej swoje zdjęcie. Pokazuje trzecie zdjęcie. Blondyna roztrzęsiona łapie się za usta i wyczuwa, że ma spermę na ustach, po chwili mówi.
- O ku*wa ...

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

Blondynka wsiada do tramwaju i widzi sytuację: Obok kobieta siada na miejscu dla inwalidy, ktoś ją pyta:
- Dlaczego siada pani na miejscu dla inwalidy?
- Ponieważ nie mam męża.
- A co to ma do rzeczy?
- A nie wie pan, że bez chu*a to jak bez ręki?
Blondynka wysiada i postanawia opowiedzieć historię w pracy:
”Wsiada młoda kobieta do tramwaju i siada na miejscu dla inwalidy, ktoś ją pyta:
- Dlaczego siada pani na miejscu dla inwalidy?
- Nie widzisz chu*u, że nie mam ręki?”

Ciepła, czerwcowa noc. Księżyc świeci i gwiazdy migoczą. Para przytula się na ławeczce.
- Kochany, nie wiesz gdzie jest Wielka Niedźwiedzica?
- Marta, kuźwa! Taka ładna noc, a Ty znów chcesz się kłócić o swoją matkę?!