Słownik polsko - polityczny, czyli jak rozumieć słowa polityków

Słownik polsko - polityczny, czyli jak rozumieć słowa polityków:
Negocjacje - bądź moją dziwką, a dostaniesz stołek.
Korupcja- a nam działki nie odpalili.
Układ- wszyscy poza nami.
Sprawiedliwość każemy prokuratorowi was zgnoić.
Elity - ludzie na widoku, którzy nie pracują dla nas.
Uczciwy- jeszcze nie ma prawomocnego wyroku.
Demokracja- nasze rządy.
Upadek państwa- koniec naszych rządów.
Poniósł konsekwencje- powiedzieliśmy mu, że był głupi bo dał się złapać.
Profesjonalne kadry- kumple i kumple naszych kumpli.
Spisek- tego nie przewidziałem.
W odpowiednim czasie- jak już zapomnicie.
Nie mogę tego ujawnić- zaraz wam wyśle sms z ”przeciekiem”.
Atak o zabarwieniu politycznym-już nawet adwokat próbował się zastrzelić przy tej sprawie.
Stworzymy nowe miejsca pracy- dla siebie i naszych znajomych.
Winni poniosą konsekwencja- chyba, że są z naszej partii.
To pomówienie!- dowody dokładnie zniszczyliśmy.
Musi się tym zająć specjalna komisja- odwleczemy sprawę aż wszyscy o niej zapomną.
Sumienie- brak informacji w słowniku... w naturalnym środowisku polityka nie występuje.

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha, szepcąc:
- Panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej.
Na co Kaczyński:
- No, przecież już od pół godziny stoję!

Hacker postanowił pójść do spowiedzi. Zaczął jak się należy i w pewnym momencie się zaciął, zapomniał reszty grzechów i nie może wydusić z siebie ani słowa.
- No dalej, synu, inni grzesznicy czekają - ponagla go ksiądz.
Słysząc w odpowiedzi jakieś nieartykułowane dźwięki ksiądz zdenerwował się i mówi:
- Naciśnij sobie F1 aby uruchomić Help i F2 aby odświeżyć pamięć. A jak ci to nie pomoże to w imię Ctrl, Alt i świętego Del prześwięcę cię stąd. ENTER.

Pewien szkot wychodzi z domu. Kiedy otwiera drzwi na zewnątrz przejerzdża obok samochód i ochlapuje go błotem. Szkot się wydziera:
- Cholera, mój garnitur, mój garnitur!
Wsiada do Rols Royca i jedzie. W pewnej chwili, za miastem brakuje mu paliwa. Zjeżdża na bok. Otwiera drzwi samochodu i w tym momencie przejęzdżający samochód uderza w niego i odrywa od reszty limuzyny.
- Cholera, mój Rolls, mój Rolls!
Zdruzgotany szkot postanawia złapać stopa. Staje przy drodze i zaczyna machać ręką. Nagle przejeżdżający samochód urywa mu ją.
- Mój Rolex, mój Rolex!

Przepisy dla nauczycieli (1872):
1. Nauczyciel każdego dnia powinien zadbać o to, aby lampy były napełnione a kominek czysty.
2. Każdy nauczyciel winien codziennie przynosić wiadro wody i kubeł węgla.
3. Pióra należy przygotowywać starannie. Końcówki piór można ostrzyc zgodnie z indywidualnymi upodobaniami wychowanków.
4. Nauczycielowi płci męskiej zezwala się na wykorzystanie jednego wieczoru w tygodniu na sprawy osobiste (bądź też dwóch wieczorów jeśli regularnie uczęszcza do kościoła).
5. Po spędzeniu dziesięciu godzin w szkole, nauczyciele mogą oddać się czytaniu biblii lub innych pożytecznych ksiąg.
6. Nauczycielki, które wychodzą za mąż bądź angażują się w romanse dostaną natychmiastowe wypowiedzenie.
7. Nauczyciel, który pali, używa alkoholu w jakiejkolwiek formie, uczęszcza do kasyna lub domu publicznego, lub tez goli się u fryzjera dostarcza znakomitych powodów, by żywić poważne wątpliwości co do jego wartości, zamiarów, prawości i uczciwości.
8. Nauczyciel powinien odkładać drobne sumy z każdej wypłacanej mu pensji, aby w latach starości nie stać się ciężarem dla społeczeństwa.
9. Nauczyciel wykonujący swą pracę sumiennie i wiernie przez 5 lat spodziewać się może podwyżki w wysokości dwudziestu pięciu centów tygodniowo, o ile zarząd wyrazi na to zgodę.

Bóg stworzył niebo i ziemię, potem stworzył kobietę. Żeby się jej nie nudziło stworzył rośliny, mogła się nimi zajmować, podlewać je, podziwiać. Jednak nie na długo to wystarczyło. Po tygodniu przyszła do Boga i powiedziała:
- Nudzę się, zrób coś, żeby tak nie było.
Bóg stworzył więc zwierzęta, żeby miała się kim opiekować, biegać i podziwiać świat. To jednak również nie wystarczyło na długo po tygodniu kobieta przyszła i powiedziała:
- Tu jest tak strasznie nudno... Nie wytrzymam, zrób z tym coś!
Bóg zamyślił się i po chwili rzekł z wahaniem:
- Dostałaś rośliny i zwierzęta. Właściwie mogę Ci zaproponować tylko jedno: mogę dać Ci takie stworzenie, które będzie prymitywne i egoistyczne, leniwe, będzie traktowało Cię jak służącą i nie będzie z niego prawie żadnego pożytku. Czasami jednak będzie dostarczał Ci trochę rozrywki... Ale zastanów się czy to jest tego warte...
Kobieta stwierdziła:
- Trudno, tak strasznie mi się nudzi, że wezmę nawet to!
Bóg rzekł:
- Dobrze. Stworzę Ci mężczyznę. Ale jeden warunek - powiemy mu, że to on był pierwszy. Taka mała tajemnica między nami - kobietami...

Amerykańskie fakty z II Wojny Światowej.
1. Pierwszy niemiecki żołnierz został zabity na wojnie przez Japończyków. Pierwszy amerykański żołnierz zabity na wojnie, zginął po rosyjskim ostrzale. Najwyższy rangą zabity żołnierz amerykański który zginął na wojnie, gen. Lesley McNair, został zabity przez amerykańskie siły powietrzne.
2. Najmłodszym akermańskim poborowym był 12 letni Calvin Graham. Został ranny w trakcie walk, po czym został ukarany naganą za kłamstwo na temat swojego wieku (po wojnie jego imię oczyścił kongres).
3. Nim wybuchła wojna, jeden z oddziałów amerykańskiej armii nazywał się ”Swastika”, zaś prywatny pociąg Hitlera nazywał się ”Amerika”.
4. Więcej amerykańskich żołnierzy zginęło w siłach powietrznych niż w morskich. Statystycznie, przy starcie do misji lotniczej szansa na śmierć wynosiła 71 %.
5. Generalnie nie mówiono o pilotach: zwykły pilot. o Każdym mówiono ”as przestworzy” albo ”łatwy cel”. Przykładowo japoński as Horoyoshi Nishizawa zestrzelił samodzielnie 80 samolotów. Zmarł lecąc jako pasażer samolotu pasażerskiego.
6. Kiedy alianci dotarli do Bundestagu pierwszą rzeczą jaką z reguły robili było sikanie w nim. Stało się powszechną rutyną od najniższych rangą, po samego Winstona Churchila (który uczynił z tego widowisko) czy gen. Pattona (który dał się sfotografować w trakcie).
7. Niemieckie bombowce Me - 264 były w stanie zbombardować Nowy Jork, ale sądzono, że się nie opłaca.
8. Niemiecki u - boot U - 120 zatonął z powodu awarii toalety.
9. Wśród pierwszych ”Niemców” schwytanych w Normandii było kilku Koreańczyków. Zostali oni wcześniej zmuszeni do walki po stronie armii japońskiej, do momentu schwytania ich przez Armię Czerwoną i wcieleniu siłą w jej szeregi. Następnie zostali schwytani w niewolę przez Niemców i po siłowym wcieleniu walczyli po ich stronie do momentu schwytania ich przez Amerykanów.
10. Po masowych bombardowaniach 35000 amerykańskich i kanadyjskich żołnierzy zaatakowało japoński przylądek Kiska. Zginęło 21 sprzymierzonych. Byłoby jeszcze gorzej gdyby na atakowanym terenie byli jacyś japońscy żołnierze.

Nauczyciel zwraca się do małego Jasia:
- Proszę, wymień znane ci żywioły.
- Ogień, woda i wódka.
- Jaka wódka?! Co ty wygadujesz?
- Bo jak tata wraca pijany do domu, to mama zawsze mówi: Znów jesteś w swoim żywiole”.

W środku tygodnia o czwartej rano wraca osiemnastoletni syn do domu, ojciec zdenerwowany po długim czekaniu pyta się:
- Dlaczego tak późno wracasz! Jutro do skoły musisz!
Syn odpowiada:
- Tak wiem, ale dzisiaj miałem pierwszy raz świetny sex.
- Ach, to co innego, siadaj, zapal sobie papierosa, weź sobie piwo, pogadamy sobie.
- Pogadać z tobą jest ok, zapalić też chętnie zapalę i na piwo też mam ochotę tato, ale siadać na razie nie mogę.

Idzie policjant chodnikiem z drzwiami i skrzynką piwa i napotyka kolegę.
- Cześć Mariusz!
- Cześć Franek!
- No... piwo to wiem po co ale po co Ci drzwi?
- Komendant kazał kopić piwo i coś do otwierania.