Rosyjski uczony miał wykonać doświadczenie na muszce.

Rosyjski uczony miał wykonać doświadczenie na muszce. Urwał jej jedną nogę i mówi do niej:
- Mucha idź.
Mucha poszła. Wyrwał drugą nogę i powiedział:
- Mucha idź.
Mucha poszła. Wtedy urwał trzecią i czwartą nogę - mucha szła. W końcu urwał piątą nogę i mówi do muchy:
- Mucha idź!
Mucha się nie rusza. Uczony zapisuje w dzienniku: ”Po urwaniu piątej nogi mucha ogłuchła”.

Przed komisją poborową staje młodzieniec. Przewodniczący zadaje pytanie:
- Płeć?
Młodzieniec:
- Mężczyzna, ale nie fanatyk ...

Babcia wypełnia papierki w urzędzie skarbowym. Wypełnia, wypełnia ...
Wreszcie wypełniła i oddaje urzędnikowi, a urzędnik:
- Ale jeszcze musi się pani podpisać.
- A jak się mam podpisać?
- No, normalnie. Tak, jak się pani podpisuje w liście.
Wiec babcia napisała:
”Całuję Was mocno! Babcia Alina”

Pewien gość hotelowy zamówił w recepcji budzenie na godzinę dziewiątą. Nazajutrz budzi go dzwonek telefonu, odbiera i słyszy:
- Czy Pan zamawiał budzenie na dziewiątą.
- Tak. - odpowiada zaspany gość.
- No to szybciutko, szybciutko bo już po dziesiątej!

Lata siedemdziesiąte. Przychodzi facet do sklepu mięsnego. Patrzy, a tam kiełbasa i kaszanka! Pyta sprzedawczynię:
- Na ile ta kiełbasa?
- Na całe osiedle!
- Przepraszam, po ile?
- Po dwa plasterki!
- Eee, się z panią nie dogadam. To ja poproszę kaszankę.
- A krew pan oddał?!

Jest rok 1896. Wojna. Pierwsza armia wystawia swojego lidera, trzymetrowego kolosa z wielkim toporem. Druga armia wystawia na bitwę staruszka z mieczem. Trzymetrowy kolos biegnie w stronę staruszka.
Armia krzyczy do starca:
- W nogi! W nogi!
Trzymetrowy kolos jest już koło niego, już zamachnął swój topór, już uderza w staruszka ... Nagle stary zamachnął swój mały mieczyk i odciął kolosowi nogi.
- Gdybyście nie krzyczeli ”w nogi”, to bym mu głowę odciął!

Idzie pies przez pustynię i myśli:
- Jeśli to drzewo też okaże się fatamorganą, to chyba mi pęcherz pęknie.

Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka.

Wraca pijany późną nocą i nagle poczuł pragnienie. Stuka do zamkniętej już gospody. Po dłuższym stukaniu i nawoływaniu otwierają się drzwi:
- Proszę dwa ciemne.
Gospodarz wali gościa pod oczy mówiąc:
- Ma pan dwa ciemne.
Po przebudzeniu gości znowu nawala po drzwiach. Wkrótce ukazuje się gospodarz, a gościu bach go dwa razy i mówi.
- Oddaje kufle.

Malutki chłopczyk, bawiąc się penisem, pyta mamy:
- Mamo, czy to mózg?
Na co mama odpowiada:
- Jeszcze nie, syneczku.