Przychodzi kobieta do lekarza i mówi

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, jestem w trzecim miesiącu ciąży, a jeszcze mi się brzuszek nie zaokrąglił.
Lekarz na to:
- Hmm, a jadła panie jabłka, odpoczywała, ćwiczyła?
Kobieta:
- Nie, a trzeba?
- Oczywiście, że trzeba.
Za kilka miesięcy znowu przychodzi ta sama kobieta i mówi:
- Panie doktorze jestem już w szóstym miesiącu ciąży, a jeszcze mi się brzuszek nie zaokrąglił.
- A jadła pani pomarańcze, ryby?
- Nie, a trzeba?
- Oczywiście, że trzeba.
Za kilka miesięcy znów ta sama sytuacja i kobieta mówi:
- Panie doktorze jestem w dziewiątym miesiącu ciąży, a jeszcze mi się brzuszek nie zaokrąglił.
- Hmm, a kochała się pani z mężem?
- Nie, a trzeba?

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie. - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli. - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem, - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

Przychodzi kobieta w ciąży do lekarza na prześwietlenie brzucha. Lekarz się odzywa:
- Mam dobrą i złą wiadomość.
- To ja wolę złą na początek. - mówi kobieta.
- Pani dziecko jest rude.
- A dobra?
- Nie żyje.

Przychodzi królik do sklepu i pyta się:
- Jest wiadro wody?
- Nie ma. - odpowiada sprzedawca.
Na drugi dzień znów przychodzi i pyta się:
- Jest wiadro wody?
- Nie ma.
Na trzeci dzień przychodzi:
- Jest wiadro wody?
- A co Ty tak o tą wodę się pytasz? - mówi sprzedawca.
- My tu gadu-gadu, a mi się chałupa pali!

Przychodzi lekarz do pacjenta, który leży w szpitalu i mówi:
- Mam dwie wiadomości jedną dobrą, drugą złą. Dobra to taka, że jutro pan umrze.
- A zła? - pyta pacjent.
- Zła to taka, że wczoraj zapomniałem panu powiedzieć.

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!
Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. Po drugie, to nie jest dla dzieci. Po trzecie, niech ojciec sobie sam przyjdzie, a po czwarte, są tego różne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze,w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie, to nie jest ”nie dla dzieci”, tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie, to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte, mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

Przychodzi mąż pijany nad ranem, widzi żonę z wałkiem w ręku i mówi:
- Nie, nie, ja tylko po gitarę.

Przychodzi misio do sklepu i mówi:
- Poproszę słoiczek miodu.
- Nie ma.
- No to marchewkę.
- Też nie ma.
- A jest kapusta?
- Też nie ma.
Zły miś postanowił, że przyjdzie jutro. Następnego dnia wchodzi do sklepu i pyta:
- Jest miód?
- Przecież mówiłem, że nie ma! - krzyknął złośliwie sprzedawca.
- No to co jest? - pyta niedźwiedź.
- Nic nie ma!!!
- No to dlaczego nie zamkniecie tego sklepu?
- Ponieważ nie ma kłódki.

Przychodzi miś do sklepu i mówi:
- Jest miód?
- Nie ma.
- A kapusta?
- Nie ma.
Przychodzi następnego dnia i znowu pyta:
- Są gwoździe?
- Nie ma.
- A młotek?
- Nie ma.
- A ...
- Nie ma!
- A to czego nie zamkniecie tego sklepu?
- Bo nie ma kłódki!

Przychodzi mucha do sklepu:
- Poproszę kilo kupy.
- Co?
- Gówno!