Przechwałki dwóch lekko podpitych facetów

Przechwałki dwóch lekko podpitych facetów:
- Ostatnio pomyliłem żonę z rabusiem. Musiałbyś widzieć, jak wrzeszczała, jak się opierała, kiedy ją przez okno wyrzucałem!
- To jeszcze nic! Ja kiedyś pomyliłem rabusia z żoną! Dopiero byś widział, jak on krzyczał i jak się opierał!

Trzech murzynów złapało złotą rybkę. Każdy miał po jednym życzeniu. Pierwszy mówi:
- Chcę być biały!
Drugi mówi:
- Ja też chcę być biały!
A trzeci mówi:
- A ja chcę żeby oni dwaj znowu byli czarni!

Wycieczka z Europy pozwiedzała już wszystkie atrakcje Nowego Jorku i wciąż czuje niedosyt. Przewodnik po całodziennym wertowaniu książki telefonicznej proponuje wycieczkę na miejsce niespotykane nigdzie indziej na świecie: Prawdziwy Amerykański Cmentarz Reklamowy. Wchodzą i czytają napisy na nagrobkach:
Tu leży John Malloney. Podciął sobie żyły pierwszorzędną amerykańską żyletką firmy Wilkinson. Tutaj leży Mary A. Smith. W kwiecie wieku potrącił ją pierwszorzędny amerykański Cadillac. Tutaj leży Leonard Wilcox, który powiesił się na doskonałych amerykańskich szelkach marki ACME... A tutaj nikt nie leży, bowiem jego ojciec używał najlepszych amerykańskich prezerwatyw marki Trojan.

Z egzaminu wychodzi wymaglowany student. Cały tłum giełdy rzuca się na niego:
- No i jak było, jak było?
- Jak w kościele. Profesor zadał pytanie, ja się przeżegnałem. Ja odpowiedziałem, profesor się przeżegnał...

Kowalski do lekarza:
- Panie doktorze, kiedy poruszam rękami to całe ciało zaczyna mnie boleć. Zwłaszcza, kiedy podnoszę prawe ramię, a drugie jest opuszczone i wygięte do tylu, to pojawia się taki ból, że można zwariować.
- To, dlaczego uprawia pan tak intensywną gimnastykę?
- No, a jak mam pana zdaniem wkładać płaszcz?

Mały Jaś gaworzy i próbuje wypowiedzieć świadomie pierwsze swoje słowo, chociaż nie do końca zadowolony z tego co i jak mówi:
- Ma... Ma... Ma....
Mama Jasia jest zachwycona, zwołuje wszystkich domowników:
- Jasiu powiedz jeszcze raz...
- Ma... Ma... - znów próbuje malec - Ma.... Ma.... Ma... Matrix.
Jaś wygląda już na spełnionego. Powiedział co chciał...

Jakim sposobem kula Ilijna trafiła w szofera?
- Rykoszetem od głowy Breżniewa!

- Ten reżyser nie potrafi pracować z aktorem. - skarży się artysta artyście.
- Nie daje żadnych wskazówek, rad, niczego nie wyjaśnia. Proszę ja Ciebie, przychodzę na próbę, a on mi mówi:
”Proszę pana, pan jest pijany.” No to ja się pytam, co mi taka uwaga daje?

Jedyny w okolicy gabinet ginekologiczny w Gminnym Ośrodku Zdrowia w Tarnawatce. Przed drzwiami kolejka. Pięćdziesiąt siedem kobiet cierpliwie czeka na wizytę. W korytarzu panuje jednostajny szum głosów. Nagle wchodzi facet w średnim wieku i zajmuje miejsce jako pięćdziesiąty ósmy. Robi się całkiem cicho. Po kilku minutach jedna z kobiet zwraca mu uwagę:
- Panie, to kolejka do ginekologa.
- To dobrze. - odpowiada gość
- Widzę, że pan nie rozumie. - drąży jednak kobieta - Ginekolog. To taki lekarz dla kobiet. - mówi z naciskiem.
- A on spiralki antykoncepcyjne zakłada? - odpowiada pytaniem mężczyzna.
- Tak, oczywiście.
- No to ku*wa, pewnie umie też je zdejmować.

Teściowa do zięcia:
- Widzę, że każdego wieczoru opowiadasz bajki mojemu wnuczkowi. To bardzo dobrze. Ale powiedz mi dlaczego każda bajka kończy się jednakowo: ”Oni żyli długo i szczęśliwie, bo ta kobieta sierotą była?”