Przechwalają się trzej mali jaskiniowcy

Przechwalają się trzej mali jaskiniowcy:
- Mój ojciec ma na głowie tyle włosów, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią wszystkie pajęczyny - mówi pierwszy.
- A mój ojciec ma taką długą brodę, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią wszystek kurz z ziemi.
- To jeszcze nic - mówi trzeci - mój ma takie długie wąsy, że jak gdzieś idzie, to mamuty muszą go mijać na odległość stu metrów!

Dlaczego w Wąchocku sołtys nie organizuje balu przebierańców?
- Bo jak córka sołtysa się za akumulator przebrała to ją cała noc ładowali.

Przychodzi wnuczka do babci i puka
- Kto tam?
- Wnuczka
- Jaka wnuczka? Niech wejdzie.
- Dzisiaj przyjedzie do babci komisja. Babcia powie, że ma osiemdziesiąt lat, wnuczkę, dziadek wyjechał na wczasy, a krowa zdycha pod płotem.
Przyjeżdża komisja i pyta!
- Ile babcia ma lat?
- Roczek
- Ile babcia ma wnucząt?
- Osiemdziesiąt.
- Gdzie dziadek?
- Zdycha pod płotem
A krowa?
- Wyjechała na wakacje.

Mama mówi do córeczki Ani:
- Idź do dziadka, on ci pokaże jakąś sztuczkę.
Ania poszła do dziadka i mówi:
- Dziadku, pokarz mi jakaś sztuczkę
A dziadek na to.
- Dobrze, idź do łazienki i się rozbierz.
Ania poszła i rozebrała się. Dziadek też.
- Dobrze, a teraz usiądź mi na kolana. - mówi dziadek
Ania posłusznie usiadła dziadkowi na kolana.
- A teraz, Aniu czujesz paluszka w pupci?
- Tak.- odpowiada
A dziadek pokazując jej ręce mówi:
- A ja mam roczki tutaj.

Gdy świat przestanie się zbroić,
A w wojsku zabraknie etatów,
Broń oddamy do hut,
A trepów do domu wariatów.

Rydzyk rozmawia z dwoma księżmi o sporcie. Pierwszy z nich mówi:
- Ja to lubię pływanie, te ociekające stroje kąpielowe, mmm pycha.
Drugi mówi:
- Ja to uwielbiam gimnastykę artystyczną, te naprężone tyłeczki, miód malina.
A rydzyk:
- Ja to uwielbiam piłkę nożną!
- Jak to?
- No bo to tak jest, jak biegnę z piłką przy nodze omijam trzech obrońców mijam bramkarza i jak pudłuję na pustą bramkę to kibice krzyczą ”Ch*j Ci w dupę” a ja leże na murawie i marzę, marzę

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super - mega - cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd. Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem. Niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia.
- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.
Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno. Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy, a czwarty obrabował biuro i uciekł.

Co to jest: psss, aaa!
- Walec przejechał strażaka.

Dwie dziewczyny stoją przed kinem. Jedna mówi:
- Nie wpuszczą nas na ten film od osiemnastu lat.
- Nie szkodzi i tak bym nie poszła, nie mam z kim zostawić dziecka.

Czapajew postanowił pomóc walczącemu Wietnamowi. W tym celu kazał Piętce zdobyć samolot. Niestety przyszło zadowolić się silnikiem. Umocowali silnik do płotu i wystartowali. Nagle pojawiły się,,Fantomy”. Pierwszy, drugi, trzeci ...
- Towarzyszu dowódco! - krzyczy Piętka. - Rąbnijcie go szabelką! Ileż razy mogę furtkę otwierać.