Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.

Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.

Jasiu podczas odpowiedzi:
- Jasiu powiedz, w którym roku rozpoczęła się II wojna światowa.
- 1945 - odpowiada.
- Jasiu jak nazywał się przywódca Niemiec?
- Adolf Hitler - odpowiada chłopiec.
- A jak on zginął?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
Jasiu wychodzi za drzwi i mówi do Zenka:
Na I pytanie odpowiedz: 1945r.
Na II: Adolf Hitler, a na III naukowcy tego nie stwierdzili.
Zenek wchodzi na sale, a pani się go pyta:
Podaj rok urodzenia:
1945 - odpowiada Zenek.
Jak się nazywasz?
Adolf Hitler.
A gdzie się urodziłeś?
Naukowcy tego nie stwierdzili.

Mama do Jasia:
- Co lubisz najbardziej w szkole?
- Dzwonek, mamo.

Jaś mówi do Antka:
- Pożycz mi 200 zł.
- Mam tylko100 zł.
- To daj mi te 100 zł, a te drugie 100 zł będziesz mi winien.

Stoi prostytutka na ulicy. Podjeżdża Jasiu i mówi:
- Co zrobisz za 100 zł?
- Wszystko.
- To się pakuj. Jedziemy murować!

Idzie Jasiu do szkoły. Pani pyta go:
- Jasiu ile jest gwiazd na niebie?
Jasiu mówi:
- Nie wiem.
- Jasiu ile lat masz?
Jasiu mówi:
- Nie wiem.
- Jasiu jak twoja babcia robi pierogi?
Jasiu mówi:
- Nie wiem.
- Jasiu jak twój tata walczył na wojnie?
Jasiu mówi:
- Nie wiem .
Przychodzi Jasiu do domu i pyta mamy:
- Mamo ile jest gwiazd na niebie?
Mama mówi:
- Tego to już nikt nie wie.
- Mamo ile mam lat?
Mama mówi:
- 9.
- Mamo jak babcia robi pierogi?
- Ciach ciach i gotowe.
- Mamo jak tata walczył na wojnie?
Mama mówi:
- Z krwią.
Jasiu przychodzi na drugi dzień do szkoły i pani pyta go:
- Jasiu ile jest gwiazd na niebie?
Jasiu mówi:
- 9.
-Jasiu ile masz lat?
- Tego to już nikt nie wie
- Jasiu jak twoja babcia robi pierogi?
- Z krwią.
- Jasiu jak twój tata walczył na wojnie?
- Ciach ciach i gotowe.

Kierowca fiata ma brata, ale brat kierowcy fiata nie ma brata. Kim jest kierowca fiata?
- Kierowca fiata jest kobietą.

Trzej koledzy spotykają się i zwierzają się sobie o swoich nie wiernych żonach. Pierwszy mówi:
- Moja, to mnie chyba ze stolarzem zdradza, bo pod łóżkiem znalazłem wióry.
Drugi mówi:
- A moja, to chyba z mechanikiem, bo pod łóżkiem znalazłem śrubki.
Trzeci mówi:
- No, wasze to są przynajmniej normalne! Moja, to mnie chyba z koniem zdradza, bo pod łóżkiem znalazłem dżokeja!

Idzie Arab z żoną przez pustynię. Wędrowali tak 2 tygodnie. Nagle Arab zatrzymuje się i mówi do żony:
- Idź do domu i przynieś ołówek i linijkę.
- Ale do domu są 2 tygodnie drogi!
- Nie gadaj, tylko idź!
Żona posłusznie poszła do domu i przyniosła mężowi to o co prosił.
- No to teraz narysuj mi na plecach szachownicę.
- Ależ mężu, po co?!
- Nie gadaj, tylko rysuj!
Żona narysowała mu na plecach szachownicę, a gdy skończyła, Arab mówi do niej:
- No to teraz, podrap mnie w B7.

Adwokat:
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu ...!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza ... Już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu ...
- A może bije Panią?
- Tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła.
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!