Podchodzi mamut do mamucicy

Podchodzi mamut do mamucicy:
- Mmmmyyyy?
- Y.
Podchodzi do drugiej:
- Mmmmyyyy?
- Y!
Próbuje szczęścia u trzeciej:
- Mmmmyyyy?
- Y!
I w ten właśnie sposób wyginęły mamuty.

Radziecki naukowiec eksperymentuje z muchą. Wyrwał jej dwie nóżki i mówi:
- Nu, idzi!
Mucha idzie. Wyrwał drugą parę nóżek:
- Nu idzi!
Mucha idzie. Wyrwał pozostałe nóżki:
- Nu, idzi!
Mucha nie idzie. Zadowolony naukowiec pisze wniosek: ”Po wyrwaniu dwóch ostatnich nóżek mucha ogłuchła.”

Przed wojną atomową Clinton kazał się zamrozić, dopóki nie skończy się wojna. Po wojnie odmrożono go. Osowiały pyta:
- Jak było?
- Jak to na wojnie. - odpowiada generał.
- Dajcie mi gumę do żucia, a w ogóle to guma jeszcze jest?
- Jest. - odpowiada generał.
- A ile kosztuje?
- Rubel dwadzieścia.

Nauczycielka muzyki:
- Co ty przyniosłeś w tym futerale na skrzypce? Przecież to jest pistolet maszynowy!
- Ale heca! Ojciec poszedł robić skok na bank ze skrzypcami!

Fąfara pyta teściową:
- Długo u nas mama zostanie?
- Dopóki się wam nie znudzę.
- Tak krótko?

Kto pije, ten dwa razy krócej żyje, ale za to dwa razy więcej zobaczy!

Do restauracji wchodzi klient i pyta kelnera:
- Czy to restauracja dla piegowatych?
Kelner:
- O cholera! Kot kierownika znów narobił w wentylator!

Zenek i Stefek idą ulicą. Nagle zza rogu wychodzi Terminator z karabinem laserowym.
- Jezu Chryste! - krzyczy Zenek.
- Nie zgadłeś. - odpowiada Terminator.

Jasio wraca ze szkoły i mówi do mamy:
- Wszyscy się ze mnie śmieją, że mam dużą głowę!
- To nieprawda Jasiu! Nie masz dużej głowy.
Nagle słychać łomot w przedpokoju. Wpada ojciec Jasia i krzyczy:
- Co za idiota postawił rower w przedpokoju?!
Mama:
- To nie rower, to okularki Jasia!

Testowaliśmy ten silnik na dystansie trzech tysięcy kilometrów na nowym oleju Mobil - 1. Otworzyliśmy maskę, i co? I nic. Cholera! Silnik ukradli!